Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3663
2021-09-13 06:00:54
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Парень девушке:"Жарища сегодня просто пипец! Давай-ка сегодня без презерватива.
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы он хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как... Не слезать с неё и всё время на ней ездить,ездить!..
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я, маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос, на юге рос!
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, за границу возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то за границу свози.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 4000 штук, для ограждения трассы.
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
"Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'"
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «Чувак, мне теперь что, стоя срать!"
Совершенно очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного вскрика рыбака.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
На заметку хозяйкам:
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…
Все, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел»...
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Очень толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — «Неряха года» и «Ряха года».
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему так разбили лицо, на улице или дома...
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"
— Смотри, на пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения.
— Так это, наверное, если голым на морозе куришь.
— Так это, наверное, если голым на морозе куришь.
Правильно делает. Но забыли написать: «А в маске не выпускает»
Жалоба на комментарий
Две Дамобилки.
А где они достали телефонную трубку?
То, что делают селфи — это не удивительно!
На закусь
Срок годности не вышел?
Говорите за моей спиной? Да.Рассуждаем, зачем ты повернулся задом)
Обсуждаете мою жизнь? Да. Обсуждаем, почему тебя жизнь заставила повернуться задом)
Пытаетесь найти недостатки? Да.Пытаемся рассмотреть, что там у вас не так))
ЭТО НЕ Я ПОВЕРНУЛАСЬ ЗАДОМ, А ЭТО ВЫ НЕ УСПЕВАЕТЕ ЗА МНОЙ УСПЕШНОЙ)))
ОБСУЖДАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, ИЛИ ОНА НАСТОЛЬКО НЕИНТЕРЕСНА))) ЧТО И ГОВОРИТЬ О НЕЙ НЕ ХОЧЕТСЯ
У МЕНЯ НЕТ НЕДОСТАТКОВ, ЖИВУ В ДОСТАТКЕ)))
Вообще то это к вам не относится.Просто написал свой вариант этого постера.Или я не понял ваш ответ, слишком он витиеватый какой то.
Очень рад за Вас! Столько достоинств на себе носите, хорошо что спина не болит)) Чтобы перед вами не маячил ни чей зад, я вам при случае подарю шапку с мигалкой и сиреной)
Не думала, что простой ответ покажется ВАМ витиеватым. Спина не болит, спасибо. А я, в качестве ответного подарка, подарю ВАМ грамматику русского языка.
Подарите, не откажусь.Учиться никогда не поздно! Только не тяните с подарком!