Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3661
2021-09-12 06:05:47
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Поехали мужики на рыбалку. Загрузились водярой. Через час вернулись обратно.
-Мужики! Чо вернулись? Нет клева?
-Стакан забыли с собой взять.
-Мужики! Чо вернулись? Нет клева?
-Стакан забыли с собой взять.
Стоит хлопец и ржет,аж слезы появились.
-Чо так ржешь? спрашивает прохожий.
-Я сейчас мента обманул.
-Как?
-Я стоял у забора и писил. Ко мне подошел мент и приказал.
-Сейчас же спрячь и перестань.
-Я спрятал, но не перестал, сказал и снова заржал.
-Чо так ржешь? спрашивает прохожий.
-Я сейчас мента обманул.
-Как?
-Я стоял у забора и писил. Ко мне подошел мент и приказал.
-Сейчас же спрячь и перестань.
-Я спрятал, но не перестал, сказал и снова заржал.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы и хотели бы ...
- Привет, мальчики. Заходите. Выпьем по 100 грамм.
- Но мы не пьем.
- Нет проблем. Останетесь свидетелями.
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы и хотели бы ...
- Привет, мальчики. Заходите. Выпьем по 100 грамм.
- Но мы не пьем.
- Нет проблем. Останетесь свидетелями.
Пробовал и вино, и виски, и водку. Напрасно. Ниночка красивее не становится.
— Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
— А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
— Так ему же выступать, он актёр!
— А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
— Так ему же выступать, он актёр!
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
Мама читает Вовочке сказку:
— У всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вовочка:
— А Иван-то не промах!
— У всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вовочка:
— А Иван-то не промах!
Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
Жалоба на комментарий
По версии газеты The Daily Mail, Уинстон Черчилль — автор самого остроумного в истории оскорбления. Как-то раз член парламента Бесси Брэддок упрекнула премьер-министра в том, что он мертвецки пьян. «Дорогуша, а вы уродливы. Но я к утру протрезвею, а вы так и останетесь уродиной», — якобы ответил на это Черчилль.
Также растиражирована история о том, как водитель премьер-министра как-то сбился с дороги и увез Черчилля в совершенно незнакомое место. Высунувшись из окна машины, Черчилль спросил у прохожего: «Сэр, где я нахожусь?» Незнакомец, не растерявшись, тут же ответил: «В машине». На секунду задумавшись, премьер-министр воскликнул: «Вот ответ, достойный нашей Думы — краткий, хамский и не содержащий ничего, кроме того, что не было бы известно спрашивающему».