Выпуск №3651
2021-09-07 06:05:44
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать…
Новости из мира науки:
- Группа ученых открыла неизвестный до сих пор повод выпить;
- Ученые обнаружили интересную закономерность: как бы быстро ни расла зарплата, цены всегда растут еще быстрее;
- Ученые создали абсолютно безвредные сигареты - 100 % их длины занимает фильтр;
- Из-за отсутствия достаточного финансирования ученые прекратили исследование на тему „Сколько денег может потратить женщина“;
- Группа ученых открыла, что больше всего витаминов есть в аптеке;
- Ученые открыли новый вид рыбы и назвали ее гад. Не клюет и все;
- Ученые в области секса опытным путем установили, что очень неплохо быть исследователем в области секса.
- Группа ученых открыла неизвестный до сих пор повод выпить;
- Ученые обнаружили интересную закономерность: как бы быстро ни расла зарплата, цены всегда растут еще быстрее;
- Ученые создали абсолютно безвредные сигареты - 100 % их длины занимает фильтр;
- Из-за отсутствия достаточного финансирования ученые прекратили исследование на тему „Сколько денег может потратить женщина“;
- Группа ученых открыла, что больше всего витаминов есть в аптеке;
- Ученые открыли новый вид рыбы и назвали ее гад. Не клюет и все;
- Ученые в области секса опытным путем установили, что очень неплохо быть исследователем в области секса.
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…
— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Целых 10 дней, Наташа, а потом будет Йом Кипур грустный и суровый праздник)
Жалоба на комментарий
Как хорошо — значит, мы можем отпраздновать Новый год с нашим гостем — профессором из Оксфорда. Так романтично — потом суровый праздник Йом Кипур (это с мужем) — что делают в это время?
От заката до заката ничего не делают, не пьют, не едят, не бреются, не моются, отмаливают грехи, извиняются перед теми, кого обидели, прощают тех, кого не успели обидеть) смотреть ТВ можно, а переключать каналы — нет)
Здесь хоть ясно кого и с чем поздравляют. А ведь с этим вопросом, да в присутствии дам, необходимо быть очень аккуратным.Возможны обиды, непонимание и пр. Прошу всех быть взаимно вежливыми, а персональные поздравления носят личностный характер. Поэтому нам, участникам форума, может нравиться форма поздравления .
Только что прочитал приветствие Президента евреям страны. И здесь ( почти как в старые времена) я вынужден с удовольствием присоединиться к каждому сказанному слову. Поздравляю евреев страны и желаю , чтобы их дети и внуки никогда не переживали тех бед и несчастий, что пережили из деды и прадеды.
Одесса: Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Но когда проснулся, вся постель была мокрая… И с тех пор всякие феи перестали сниться
Сегодня еврейский Новый Год, поэтому мы простим Моне этот проступок.