Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3650
2021-09-06 15:00:51
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!
— Так у меня же определитель номера!
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Жалоба на комментарий
Красиво....
????‼️????Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
Для Vasky
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в магазин. Влетает и орет:
— Что это такое? Что за антисемитизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
— Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану?
======
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто.
======
— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
=======
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
======
— Послушай, Изя, что тебе скажет дедушка. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.
Таки правда: после ссоры с женой дня два не разговариваешь
А почему? Отдыхаете?)))
Да, заработок и учеба никакой связи не имеют.