Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3649
2021-09-06 06:00:50
Конец шестого урока, все устали… Учительница задает детям домашнее задание:
— Найти дома и измерить три тупых и два острых угла…
Диктует, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Вовочка с первой парты:
— Ну, трех тупых я и в школе найду!
— Найти дома и измерить три тупых и два острых угла…
Диктует, они записывают:
— Найти дома три тупых…
Уставший Вовочка с первой парты:
— Ну, трех тупых я и в школе найду!
Чукча пожаловался что среди них нет академиков.Академия наук согласилась.
-Дадим тебе почетного академика.
-Согласен,ответил чукча.-По четным буду академиком,а по нечетным буду бить нерпу.
-Дадим тебе почетного академика.
-Согласен,ответил чукча.-По четным буду академиком,а по нечетным буду бить нерпу.
На Чукотке построили НИИ.Заказали кирпичи. Эшалоны идут и идут. В центре забеспокоились. Послали инспектора. Сидит чукча на берегу моря и кидает кирпичи.
-Что делаешь?
-Провожу эксперимент. Кирпичи прямоугольные, а расходятся круги.
-Что делаешь?
-Провожу эксперимент. Кирпичи прямоугольные, а расходятся круги.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это все.
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай…
— Это все.
Разговаривают две подруги:
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.
— Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать…
— В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
— В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
Нашим ремонтникам поучиться...
Жалоба на комментарий
Может он общественный деятель?
Господи, красота какая.
Какой хорошенький!!!
Выделенная заглавными буквами фраза звучит как-то двусмысленно. Вроде как: «Люблю, когда жена рядом. Рядом! — я сказал!»
элегантный анекдот об искусст ве настоящей словесной дуэли
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?