Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3648
2021-09-05 15:05:57
Встретились три джентльмена, купили бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан.
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан.
Зима. Идет чукча по тундре. Навстречу на лыжах идет мужик.
Лицо закутано,на голове ушанка,за плечом ружье.
-Ты кто? спросил чукча.
-Начальник партии,ответил мужик и пошел дальше.
Чукча вскинул ружье и выстрелил ему в спину.
-Начальник партии,какой обманьшик,сказал вытаскивая из кармана портрет Ленина.-Вот кто начальник партии.
Лицо закутано,на голове ушанка,за плечом ружье.
-Ты кто? спросил чукча.
-Начальник партии,ответил мужик и пошел дальше.
Чукча вскинул ружье и выстрелил ему в спину.
-Начальник партии,какой обманьшик,сказал вытаскивая из кармана портрет Ленина.-Вот кто начальник партии.
В Греции. Подходит мужик к табачному киоску.
-Мне пачку сигарет папастратос.
Продавец берет деньги и дает ему пачку. А на пачке написано,что курение влияет на потенцию.Моментально возвращает пачку назад.
-Замени,дай пачку где написано ,что курение вызывает онкозаболевание.
-Мне пачку сигарет папастратос.
Продавец берет деньги и дает ему пачку. А на пачке написано,что курение влияет на потенцию.Моментально возвращает пачку назад.
-Замени,дай пачку где написано ,что курение вызывает онкозаболевание.
На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
- Жора, шо у тебя с лицом?
- Это Сара!
- Хрупкая Сара?!
- Я ей подарил бюстгальтер... на вырост.
- Это Сара!
- Хрупкая Сара?!
- Я ей подарил бюстгальтер... на вырост.
Сломался электрочайник.
Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Боже -как он орал, как орал...
Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Боже -как он орал, как орал...
Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
-Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
-Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=0t4Wos4vTYI
Нику за подборку-
Когда ЛЮБОВЬ сменилась словом «секс»
Я недавно всерьез задумался: а какая мне есть цена?
Я недавно всерьез задумался: а какая мне есть цена?
Ну не оптом, хотя бы в розницу, но, какая-то быть должна?
Вес прикинул — по мясу чистому, отделил от костей и жил,
Маловато, блин, получается! Маловато, чтоб я так жил!
Не хватает на потребление самых главных насущных благ,
Даже просто на погребение, не хватает, ну, прям, никак!
Посчитал я тогда достоинства, может как-то удастся сбыть,
Двадцать лет своих в рядах воинства и умение залпом пить,
Честность, грамотность инженерную, может, будут кому нужны,
Посчитал и натуру верную, не гуляю ведь от жены.
Все собрал, не оставив в загашнике, даже мелочи, про запас,
Все равно не хватает, граждане, ни на пиво и ни на квас.
Вот досада, чуток бы подлости, говорят, что она в цене,
Вместо воинской ратной доблести, поискал, ну нету во мне.
Так, остатки амбициозности, склонность легкая к хвастовству,
Нет, конечно, ценнее, гордости, та вообще ни зачем никому.
Все равно не хватает на малое, на простейшее, на пустяк,
Где-то я упустил видно главное, или просто я жил не так?
Ну да Бог с ней с ценою этою, не продажен, наверно, я...
Или что-то не так с планетою, под простым названьем Земля
Разлитый в темноте ПО РАЗНЫМ КРУЖКАМ И ЧАШКАМ коньяк перелили в рюмки… и все ахнули: ОН БЫЛ РАЗЛИТ С ИДЕАЛЬНОЙ ТОЧНОСТЬЮ!!!
www.youtube.com/watch?v=RUXIsFRZ3D4&t=76s
Спасибо, Ник, за такой милый ролик!
