Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3648
2021-09-05 15:05:57
Встретились три джентльмена, купили бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан.
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан.
Зима. Идет чукча по тундре. Навстречу на лыжах идет мужик.
Лицо закутано,на голове ушанка,за плечом ружье.
-Ты кто? спросил чукча.
-Начальник партии,ответил мужик и пошел дальше.
Чукча вскинул ружье и выстрелил ему в спину.
-Начальник партии,какой обманьшик,сказал вытаскивая из кармана портрет Ленина.-Вот кто начальник партии.
Лицо закутано,на голове ушанка,за плечом ружье.
-Ты кто? спросил чукча.
-Начальник партии,ответил мужик и пошел дальше.
Чукча вскинул ружье и выстрелил ему в спину.
-Начальник партии,какой обманьшик,сказал вытаскивая из кармана портрет Ленина.-Вот кто начальник партии.
В Греции. Подходит мужик к табачному киоску.
-Мне пачку сигарет папастратос.
Продавец берет деньги и дает ему пачку. А на пачке написано,что курение влияет на потенцию.Моментально возвращает пачку назад.
-Замени,дай пачку где написано ,что курение вызывает онкозаболевание.
-Мне пачку сигарет папастратос.
Продавец берет деньги и дает ему пачку. А на пачке написано,что курение влияет на потенцию.Моментально возвращает пачку назад.
-Замени,дай пачку где написано ,что курение вызывает онкозаболевание.
На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
- Жора, шо у тебя с лицом?
- Это Сара!
- Хрупкая Сара?!
- Я ей подарил бюстгальтер... на вырост.
- Это Сара!
- Хрупкая Сара?!
- Я ей подарил бюстгальтер... на вырост.
Сломался электрочайник.
Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Боже -как он орал, как орал...
Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Боже -как он орал, как орал...
Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
-Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
-Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился...
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...
- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.
Интересно, в связи с тем что животные наносят большой вред природе, я почитал вчера, что в Израиле разработали технологию превращения клеток животных в готовый продукт. Никакой химии. Нанотехнологии. Вот вам и теория заговора.
Жалоба на комментарий
Танечка, хоть песню об этом послушаем...
Я готов целовать песок...
Какой смысл во всём этом, если никто не целует сосок, который не лезет в роток))
Но вас обрадовать я рад -
Бывает разным ведь разврат!
Бывает разным ведь разврат...
Но годы как вернуть назад?!
а зачем их возвращать, надо продолжать разврат!!!
Везде и всюду, но не всегда. Хотеть, могеть, когда прийдут года.
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал...
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!..
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
Хорошая песня вспомнилась...
Любэ. Ты неси меня река...
— Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
— Давай с принтером. А тайер это что?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм.. самогонщики?
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.