Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3646

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-09-04 15:00:47
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Aнна?
148
Irma Denk
Рейтинг: 40468
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
99
Irma Denk
Рейтинг: 40468
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин: Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))
78
Евгения
Рейтинг: 349
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
51
Irma Denk
Рейтинг: 40468
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
54
Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
78
Мне нравится8
279
Добавить в закладки
13124
279 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19
Показаны 256-270 из 279
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 19:27:02
+8

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

— Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
— И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
— Извините, а откуда у вас так много денег?
— А я на пари играю!
— Как это?
— Ну… Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
— Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
— Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
— Принесли деньги? – обрадовался директор.
— Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
— Видите: всё нормально. Не квадратные!
— Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его упс.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
— В чём дело? – спросил директор старушку.
— Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за упс! – спокойно ответила старушка
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 19:28:14
+11

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Мария Григорьевна, да отправьте его на х@р в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-05 20:46:57
+1

Ирма!

 Спасибо.приятно!

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 19:33:03 (отредактировано)
+11

Почему ваш Фима до сих пор не женат? Никак не найдёт принцессу на свою горошину?

///

— Вы читали книгу Пола Брегга «Чудо голодания»?
— Ни фига себе! «Чудо голодания»! И шо етот малохольный напишет дальше? Я уже ето вижу: «Радость слабоумия», «Счастье плоскостопия» и, наконец «Восторг педику»
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 19:37:46
+10

Номер для еврея

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина.
— Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье
— Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были такие придурки, как Вы, которые не сдавали комнаты евреям.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 19:41:16
+12

Вкусно поесть для меня — это…

«Вкусно поесть для меня — это пюре, шпроты, гречневая каша со сметаной (с молоком едят холодную гречневую кашу, а горячую — со сметаной).
Я обожаю сыр. Каменный, крепкий-крепкий, похожий на «Пармезан». Ещё люблю плавленые сырки «Дружба»…
Я воспитан в спартанских условиях выпивки и посиделок на кухнях. В гараже, на капоте машины, раскладывалась газета, быстро нарезались ливерная колбаса, батон, огурец. Хрясь! И уже сразу хорошо…
Когда сегодня я попадаю в фешенебельные рестораны…
приносят толстые, в переплёте из тисненой кожи меню…
у меня сразу начинается изжога.
Раньше и в ресторанах было проще: быстро мажешь хлеб горчицей, сверху — сальцо, солью посыпанное,
махнешь под стакан — и уже «загрунтовался».
Ну, а потом заказываешь, что они могут добыть у себя в закромах».
Александр Ширвиндт
Хмысь
Хмысь
Рейтинг: 16417
2021-09-04 22:15:58
+4

Блиииииннн… пошла варить гречку, чтоб к завтрему остыла.

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40468
2021-09-05 06:37:53 (отредактировано)
+2

для Евгений

а горячую — со сметаной).

А  ни фига! ))))  С хорошим сливочным маслом!)))

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 19:48:01
+9

Это когда-то было в КВН. Армянскую команду спросили, — Верите ли вы в загробную половую жизнь?

После минуты раздумий был дан гениальный, на мой взгляд, ответ, -
Только этим и живём...
---

— Беня, принеси мене зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью?
-Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-04 20:07:30
+6

Попал как-то один еврей после ужасной морской катастрофы на необитаемый остров. Через несколько лет приплыли туда какие-то там дети капитана Гранта, смотрят – а он выстроил три синагоги. Его спрашивают – мол, зачем целых три? Он отвечает: — Сюда я хожу, вон в ту меня не пускают, а в этой ноги моей не будет!

СергейW
СергейW
Рейтинг: 4415
2021-09-05 03:36:15
+5

Это бородатый анекдот об англичанине, построившем на необитаемом острове два клуба.
В один он ходил, другой игнорировал.

К слову: в синагогу незачем идти, если нет миньяна- кворума из десяти взрослых мужчин евреев.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-09-05 20:43:50
0

Сергей! Ну что ты такой строгий? Это же всего лишь анекдот.А ты тут толкуешь законы шариата....

← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19
Показаны 256-270 из 279