Выпуск №3646
2021-09-04 15:00:47
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Aнна?
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра Aнна?
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин: Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))
По льду и утренней пороше!
Блин: Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Ранние 80-е. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
Жалоба на комментарий
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
для Евгений
Ирма!
Спасибо.приятно!
Почему ваш Фима до сих пор не женат? Никак не найдёт принцессу на свою горошину?
///
Номер для еврея
Вкусно поесть для меня — это…
Блиииииннн… пошла варить гречку, чтоб к завтрему остыла.
для Евгений
а горячую — со сметаной).
А ни фига! )))) С хорошим сливочным маслом!)))
Это когда-то было в КВН. Армянскую команду спросили, — Верите ли вы в загробную половую жизнь?
— Беня, принеси мене зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью?
-Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Попал как-то один еврей после ужасной морской катастрофы на необитаемый остров. Через несколько лет приплыли туда какие-то там дети капитана Гранта, смотрят – а он выстроил три синагоги. Его спрашивают – мол, зачем целых три? Он отвечает: — Сюда я хожу, вон в ту меня не пускают, а в этой ноги моей не будет!
Это бородатый анекдот об англичанине, построившем на необитаемом острове два клуба.
В один он ходил, другой игнорировал.
К слову: в синагогу незачем идти, если нет миньяна- кворума из десяти взрослых мужчин евреев.
Сергей! Ну что ты такой строгий? Это же всего лишь анекдот.А ты тут толкуешь законы шариата....