Однажды в Одессе.....

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища.  На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

В одесском борделе:

— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
— Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов)

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!  Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую — шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора!  Я таки изумлена до извинений!  А шо, сексу совсем не будет?

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир!

— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй!  Таки пара пустяков.  Поставь его голос на будильник.

В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали)

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.  Солоновата… А можно попробовать вот эту?  Нет, не годится, слишком наперчена.  А вот ту?   Можно попробовать?  Нет, пресная.  А кровянка есть?  Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь?  Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для ращения волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Та не то слово!  Вы видите за кассой человека с усами?  Так это моя Сара! — Она пыталась открыть флакон зубами)

Как говорила тётя Соня:

— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

— Я вот что вам скажу,  Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится)

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу!  Мне её муж купил!

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её  сами не подожжёте.
— Вот так и знал, что есть какой-то подвох!

— Яша, вам надо больше заниматься дома!  В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!?  Седьмой сосед повесился!...

— Рабинович, у вас поесть не найдётся?
— Не ем…

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом:  Отдаться не интересуетесь?

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет. и не буду!
— Почему?
— Потому что если и там нет, у меня будет инфаркт)

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Еврейская народная мудрость:

«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла!  Бедному еврею на улицу не выйти!!!

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки....

— Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
— Я тут как раз по рабочим делам!
— По каким?
— Подбираю секретаршу!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
  Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Яша!  И за шо я плачу логопеду?!

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.   Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает)

— Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
— Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...