Выпуск №3642

2021-09-02 15:00:53

Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Даа...
— Он не хочет расставаться с диваном.

121

ptsubov

Рейтинг: 5908

Женщина встала на весы, увидела результат и решила: “Надо сменить духи. У этих слишком тяжелый аромат.“

110

ptsubov

Рейтинг: 5908

Женщина исповедуется:
- Отец святой, я согрешила.
- Ничего, дочь моя. Обойди церковь столько раз, сколько согрешила.
- Отец, а можно на велосипеде?

109

Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!

Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится10

375

Добавить в закладки

13630

375 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 8 9 10 11 12 13 14 Последняя

Показаны 151-165 из 375

Рейтинг: 3986

2021-09-02 22:40:05

:thumbsup:

Людмила

Рейтинг: 431457

2021-09-02 15:28:05

+17

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Разговаривают два мужика:

— Ты свою жену утром будишь?

— Буду...

Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт...

Людмила

Рейтинг: 431457

2021-09-02 15:30:09

+20

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов...
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.

Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Людмила

Рейтинг: 431457

2021-09-02 15:33:44

+21

1 сентября – осталось всего 273 дня до начала лета!

— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!..

Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!