Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3641
2021-09-02 06:00:48
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось...
— Blin tak i znal!
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось...
— Blin tak i znal!
Профессор делает обход в палате.Останавливается у кровати больного.
- Что у него?спрашивает лечашего врача.
-Уретрит.
Чем лечите?
-Смазываем иодом.-Помогает?
-Очень помогает.
Подходят к следующему.-Этот с чем?
-Геморрой. -Лечение?
-Смазываем иодом.-Помогает? -Помогает.
Подходят у следующему.- Что у него?
-Ангина.
-Лечение?-Смазываем иодом. Помогает. -Да,помогает.
-Хорошо. Вопросы пожелания,обрашается к больным.
-Профессор, обращается больной с ангиной.-Сестра одной ваткой всех смазывает. Нельзя ли начинать мазать с меня.
- Что у него?спрашивает лечашего врача.
-Уретрит.
Чем лечите?
-Смазываем иодом.-Помогает?
-Очень помогает.
Подходят к следующему.-Этот с чем?
-Геморрой. -Лечение?
-Смазываем иодом.-Помогает? -Помогает.
Подходят у следующему.- Что у него?
-Ангина.
-Лечение?-Смазываем иодом. Помогает. -Да,помогает.
-Хорошо. Вопросы пожелания,обрашается к больным.
-Профессор, обращается больной с ангиной.-Сестра одной ваткой всех смазывает. Нельзя ли начинать мазать с меня.
Два альпиниста из последних сил добрались до вершины, присели отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Как у тебя с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Как у тебя с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я дурак - на пятый этаж без лифта?!
-Скажите, пожалуйста, как правильно сказать: твОрог или творОг?
-Ударение на "О".
-Спасибо, выручили.
-Ударение на "О".
-Спасибо, выручили.
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
Я надписи в поздравлениях пишу начиная с угла под 45 гр. наискось -треугольник.
Жалоба на комментарий
Мы в школу ходили засунув тетради и дневник за пояс брюк. Портфелей у меня никогда не было. В техникуме появился рюкзак.
Ну если это не постановочные фото, то просто ужас… Я такого со своими детьми не знала, оба учились с удовольствием. Сын, по моей методике, в 4 года выучился читать за три дня, естественно с перервами и не обременительно для него.
всё это- просто «шутка юмора»)
С удовольствием принимаю такой ответ.)))))))
Не надо ля-ля!
Двойка выглядит вот так: 两
тем боляля))
Земля у нас общая!
Сначала будет ждать третье, потом — попросит.Ну, а дальше уже начнёт требовать.