Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3640
2021-09-01 15:01:01
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да... Вот за это нас русские и не любят...
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да... Вот за это нас русские и не любят...
Заседание зверей в лесу. Повестка дня-направление 3-х детей лисенка,барсученка и хорька на учебу в Париж. Слово берет председатель лев.
-Детям нужно поменять имена на француский лад. Ты лисенок будешь Луи. Ты барсученок будешь Буи.Ты хорек будешь....
-Не поеду в Париж,прикнул возмущенный хорек.
-Детям нужно поменять имена на француский лад. Ты лисенок будешь Луи. Ты барсученок будешь Буи.Ты хорек будешь....
-Не поеду в Париж,прикнул возмущенный хорек.
В военкомате у офталмолога. Зрение проверяет лиса. Стоит заяц. Лиса показывает буквы.Начинает с нижнего ряда.
-Заяц видишь?
-Не вижу.
Переходят на следуюший ряд.
-Видишь?
-Не вижу.
И так до верхнего ряда. Лиса раздевается до гола.
- Заяц видишь?
-Не вижу.
Лиса подходит очень близко.
-А теперь видишь?
-Не вижу.
Лиса оттягивает ему трусы.
-Врешь косой,все видишь. В пехоту.
-Заяц видишь?
-Не вижу.
Переходят на следуюший ряд.
-Видишь?
-Не вижу.
И так до верхнего ряда. Лиса раздевается до гола.
- Заяц видишь?
-Не вижу.
Лиса подходит очень близко.
-А теперь видишь?
-Не вижу.
Лиса оттягивает ему трусы.
-Врешь косой,все видишь. В пехоту.
Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь? Читать-то умеешь?
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь? Читать-то умеешь?
-Простите, вы время не подскажете?
-Могу сказать, только примерно...
-Да, пожалуйста!
-Кажется, сегодня вторник...
-Могу сказать, только примерно...
-Да, пожалуйста!
-Кажется, сегодня вторник...
Медицинская призывная комиссия.
Окулист
-Видите эти буквы?
-Нет.
-Подойдите ближе, а теперь?
-Нет.
-Вплотную подойдите. Теперь видите?
-Теперь вроде вижу.
-Так, расстояние 50 см. Пишем "Готов к штыковому бою".
Окулист
-Видите эти буквы?
-Нет.
-Подойдите ближе, а теперь?
-Нет.
-Вплотную подойдите. Теперь видите?
-Теперь вроде вижу.
-Так, расстояние 50 см. Пишем "Готов к штыковому бою".
На экзамене студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
-А где ваш ответ?
-В голове.
-А это что?-кивает на бумажку.
-А это не вместилось.
Преподаватель:
-А где ваш ответ?
-В голове.
-А это что?-кивает на бумажку.
-А это не вместилось.
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Многоразовый список покупок
Жалоба на комментарий
Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол и так, в лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает:
Собрание профсоюза сантехников. На трибуне старейший сантехник:
www.youtube.com/watch?v=TPUVOw8OIZw
Кто ходит на выборы? Обычно — бабки. Бабки решают всё!
Все партии стремятся к власти, считая что именно их способ грабежа населения, самый справедливый.
Сентябрь 2021 года. Совещание правительства России. Путин делает доклад. Вдруг Шойгу и Колокольцев начинают громко смеяться. Путин:
— Что за смех?
Для Nik
На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...
Пошёл мужик на рыбалку. Заплыл на лодке, раскинул снасти, тишина, налил рюмку, выпил-красота! Вдруг голос сверху:
Вычитал тут, не знаю правда или нет...