Сейчас на сайте
Всего 102 (92 гостя и 10 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa5 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай11 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня11 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL11 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali17 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5317 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci17 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125917 часов назад
  • Рейтинг 20
    0209196917 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна17 часов назад

Выпуск №360

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
75
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
109
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
79
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-07 05:00:01
21401
39 комментариев
Lynx
Рейтинг: 306
00
2017-03-07 05:52:08
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Lynx
Рейтинг: 306
00
2017-03-07 05:53:15
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-03-07 06:39:34
Молодая девушка надела на свидание прозрачную блузку, под которой не было бюстгальтера.
— Не смей идти в таком виде, — пригрозила бабушка.
— Расслабься, бабушка. Сейчас так модно. Зачем скрывать свои бутоны? — ответила девушка и пошла на свидание.
На следующее утро девушка вышла из комнаты и увидела свою бабушку, которая сидела без кофты. Девушка просто сгорала от стыда и пыталась объяснить бабушке, что скоро придут ее друзья и что так не прилично себя вести.
— Расслабься, дорогая. Если ты показываешь свои бутоны, то почему я не могу показать свои подвесные корзинки?
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 08:35:52
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 08:41:32
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 08:43:23
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— У нее свой ключ есть))…
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 08:44:16
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две терапевт разрешил!!!
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:41:50
Просматриваю свои фотографии с 2010 по 2017 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:42:29
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего---- есть хоть какая-то -----польза…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:43:04
Записка на холодильнике: Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари борщ…
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:43:48
— Сонечка, ти исчо такая молоденькая, а уже мине нагрубила!
— Да ладно, тётя Роза, нишо вам не будет.
— Ну как же не будет, у меня давление.
— А ви не мерайте его.
— Как же не мерать, а если паралич?
— Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:45:12
Синхронное плавание — это ж фигурное купание!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:46:21
В военкомате:
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь!
— Блин, и тут через постель!

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:47:05
— Я слышал, ты женился?
— Да, и очень удачно! Жена у меня просто супер — и на кухне, и в постели…
— И как она у тебя все успевает?!
— А я ей на кухне постелил…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:47:29
Гинеколог — это низко опустившийся лор.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:48:13
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги — как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:48:41
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:49:18
Сидеть и ждать принца на белом коне — все равно, что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:49:45
Джинсы спадают, а лифчик жмет: вот он — бабский рай!
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 09:59:54
Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
— Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
— Ну так что?
— Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам
заказывать лекарство…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 10:08:36
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком «ну как, приятно?» Вопрос: кому она сделала хуже?
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 10:09:23
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 10:10:03
Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 10:11:09
Когда спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
00
2017-03-07 15:46:03
Когда спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
хороший ответ для эстонца, который спросит «как телаа?»
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 10:12:48
Наверное, мне изменила моя девушка! Возникает вопрос — с кем? Если рог вырос один и розовый.
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-07 10:16:04
Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-попу…
00
2017-03-07 13:34:07
Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-попу…
Браво!!! )))))))))))))))))))))
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 15:46:55
Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 15:48:00
Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-07 15:50:41
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-07 16:18:42
Подъезд, 9. марта, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
— Снвым годм?
— И тя…
— А Нинка твоя ещё спит?
— Ты чё, идиот? Нинка — это я!
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Комментарий удален