Выпуск №3636
2021-08-30 15:00:57
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он!
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был...
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он!
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был...
– Доктор, к концу дня я устаю, как прokлятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной?
– У вас три работы и ипoтeка.
– У вас три работы и ипoтeка.
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
- Их потом ловить легче.
Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Жалоба на комментарий
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
— Серёга, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
— Бронежилет.
— Садо-мазо практикуешь?
— Да нет! Понимаешь, у моей любовницы муж — полковник милиции, и если вдруг он с работы невовремя нагрянет, то презерватив меня уже не спасёт....
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит ПУТИНА…
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.
— Петрович, ну ни хрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
— Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
— Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
— Да целых четыре — тёща, жена и две дочки!!!
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
— А что будет, если сегодня выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...
Никто в мире так не дохнет от вируса как эти любители КамаСутры в Индии.
В любой непонятной ситуации: не при, а дай.
Почитаешь все это и понимаешь: только ОДНО развлечение в этом мире осталось: с кем, когда и где ПЕРЕСПАТЬ.
Тверской бульвар, первая скамейка от правой руки Маяковского.
Страшно жаркое лето, и оно, слава богу, уходит.