Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3632

Главред Главред
2021-08-28 15:05:46
Еще из этого выпуска (1/5) »
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
69
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
45
И что обидно-у всех животных детеныш через сутки уже умеет ходить, сам себя кормить и только человек до 50 лет живет с мамой!
79
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
74
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
55
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
43
— Почему я тебе понравилась?
— Ну, ты красивая и работаешь.
47
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
53
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?
32
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
57
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
319
Добавить в закладки
13077
319 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 16 17 18 19 20 21 22
Показаны 271-285 из 319
licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264129
2021-08-29 11:48:50
+1

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305361
2021-08-28 18:58:43
+10

— Абрам, как жизнь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305361
2021-08-28 19:03:36
+9

Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.

— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305361
2021-08-28 19:07:45
+9

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.

— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там бельё перестирал...
///
Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас!
Поздравляю!
 
  Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 311196
2021-08-28 19:08:42 (отредактировано)
+9

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305361
2021-08-28 19:11:40
+8

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?
 ***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
 ***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305361
2021-08-28 19:13:27
+10

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
 ***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
 ***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305361
2021-08-28 19:15:12
+10

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
 ***
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
 ***
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 327595
2021-08-28 20:26:01
+11

— Мажьте масло на хлеб, гости дорогие...

— Да мы мажем. 

— Мажьте мажьте ...

— Да мы мажем, мажем...

— Да где же вы, мажете? Вы же, кусками кладёте!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 16 17 18 19 20 21 22
Показаны 271-285 из 319