Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3631
2021-08-28 06:00:46
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза…
— С козырей пошла, зараза…
В С Е М Д О Б Р О Е У Т Р О !
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Жалоба на комментарий
Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач: — Подготовьте своего мужа к худшему! Жена: — Неужели умрет? — Нет. Но не сможет пить пиво!
— Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Почему вы так решили? — Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Какой? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
Врач спрашивает пациента — Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги? — Вот напился бы…
Звонок в дверь: — Доктора вызывали? — Да. — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, запои замучили… — И часто они у вас? — Да раза четыре в год. — И подолгу? — Да месяца по три…
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Поздравляем коллектив новорожденных!
Вот так все выходные!
СЛУЧАЙ ЧЕГО..., БЕЗ НОЖКИ МОЖНО ОБОЙТИСЬ..