Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    llrak4 часа назад
  • Рейтинг 20
    malchik4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Wikta4 часа назад
  • Рейтинг 100
    ludmila10 часов назад
  • Рейтинг 100
    bva20281110 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    elena_na10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    775455110 часов назад
  • За открытость
    Alexandra10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Mikhail10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена10 часов назад
  • 2 первых друга
    Eленa10 часов назад
  • Рейтинг 25000
    тётя Галя16 часов назад
  • Рейтинг 100000
    igmos22 часа назад
  • Рейтинг 100
    bezpekaruhu22 часа назад
  • Рейтинг 1000
    mab19411 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marina1 день назад
  • Рейтинг 100
    elena_na1 день назад
  • Рейтинг 100
    olya1945t1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Alina1 день назад
  • Рейтинг 50
    haverim0671 день назад

Выпуск №3631

Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
50
tvgaid
Рейтинг: 4450
Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
60
tvgaid
Рейтинг: 4450
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
100
igmos
Рейтинг: 100600
Утром в метро все едут прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.

Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Весь вагон посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
99
igmos
Рейтинг: 100600
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине.

А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.
71
igmos
Рейтинг: 100600
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое...
73
igmos
Рейтинг: 100600
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
83
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
47
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
55
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
59
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-08-28 06:00:46
9145
136 комментариев
oleg
Рейтинг: 49698
00
2021-08-28 06:04:45 (отредактировано)

                                         


                                                В С Е М   Д О Б Р О Е   У Т Р О  !

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!


Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.


— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.


Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…


— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.


— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.


— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.


Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…


— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.


Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!


— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…


Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…



00
2021-08-28 06:57:44

                                         


                                                В С Е М   Д О Б Р О Е   У Т Р О  !

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!


Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.


— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.


Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…


— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.


— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.


— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.


Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…


— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.


Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!


— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…


Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…



Tata    ТАТА! ЗА ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ...А ОТВЁРТКА И ШИЛО — НАПИТКИ МОРЯКОВ И ПРОЛЕТАРИЕВ

00
2021-08-28 07:00:18

Tata    ТАТА! ЗА ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ...А ОТВЁРТКА И ШИЛО — НАПИТКИ МОРЯКОВ И ПРОЛЕТАРИЕВ


Анекдоты о пьянстве

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач: — Подготовьте своего мужа к худшему! Жена: — Неужели умрет? — Нет. Но не сможет пить пиво!
— Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Почему вы так решили? — Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Какой? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
Врач спрашивает пациента — Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги? — Вот напился бы…
Звонок в дверь: — Доктора вызывали? — Да. — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, запои замучили… — И часто они у вас? — Да раза четыре в год. — И подолгу? — Да месяца по три…
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс! 
00
2021-08-28 07:01:04

Анекдоты о пьянстве

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач: — Подготовьте своего мужа к худшему! Жена: — Неужели умрет? — Нет. Но не сможет пить пиво!
— Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Почему вы так решили? — Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Какой? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
Врач спрашивает пациента — Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги? — Вот напился бы…
Звонок в дверь: — Доктора вызывали? — Да. — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, запои замучили… — И часто они у вас? — Да раза четыре в год. — И подолгу? — Да месяца по три…
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс! 

Tata
Рейтинг: 90382
00
2021-08-28 06:09:35

Поздравляем коллектив новорожденных!

00
2021-08-28 06:10:29

Поздравляем коллектив новорожденных!

00
2021-08-28 06:11:09

00
2021-08-28 06:11:31

00
2021-08-28 06:12:02

00
2021-08-28 06:13:03

00
2021-08-28 06:13:56

00
2021-08-28 06:15:14

Вот так все выходные!

00
2021-08-28 07:02:01

Вот так все выходные!

00
2021-08-28 07:04:54 (отредактировано)

СЛУЧАЙ ЧЕГО..., БЕЗ НОЖКИ МОЖНО ОБОЙТИСЬ.. 


00
2021-08-28 07:06:16

СЛУЧАЙ ЧЕГО..., БЕЗ НОЖКИ МОЖНО ОБОЙТИСЬ.. 


00
2021-08-28 07:08:23 (отредактировано)

00
2021-08-28 07:16:51 (отредактировано)

ХОРОШЕГО ДНЯ. ПРЕКРАСНЫХ ДАМ, КАВАЛЕРОВ И НАПИТКОВ...

00
2021-08-28 07:26:14

ХОРОШЕГО ДНЯ. ПРЕКРАСНЫХ ДАМ, КАВАЛЕРОВ И НАПИТКОВ...

00
2021-08-28 07:30:42

МОЖЕТ КТО НЕ ВИДЕЛ..15 часов назад, источник: Новости Mail.ru

В Китае одним взрывом снесли 15 высоток

Они стояли недостроенными 7 лет..

https://news.mail.ru/society/47690446/?frommail=10

00
2021-08-28 22:55:41

МОЖЕТ КТО НЕ ВИДЕЛ..15 часов назад, источник: Новости Mail.ru

В Китае одним взрывом снесли 15 высоток

Они стояли недостроенными 7 лет..

https://news.mail.ru/society/47690446/?frommail=10

взрыв был ядерным?

00
2021-08-29 09:48:13

взрыв был ядерным?

ШУТКА УДАЛАСЬ...

00
2021-08-28 07:19:21

00
2021-08-28 11:59:11

00
2021-08-28 12:08:00

00
2021-08-28 07:21:30 (отредактировано)

Вот так все выходные!

И  так тоже, все выходные

00
2021-08-28 07:22:46

И  так тоже, все выходные

00
2021-08-28 07:29:11

00
2021-08-28 07:44:18

00
2021-08-28 13:19:00

Вот так все выходные!

Или так... 

Кошка рожает - сонник. Кошка родила много котят. Толкование снов.  Новорожденные котята по соннику

00
2021-08-28 13:34:53

Или так... 

Кошка рожает - сонник. Кошка родила много котят. Толкование снов.  Новорожденные котята по соннику

00
2021-08-28 22:56:38

Или так... 

Кошка рожает - сонник. Кошка родила много котят. Толкование снов.  Новорожденные котята по соннику

одиннадцать?

00
2021-08-28 12:48:29

ЛЕТИТ, ЛЕТИТ РАКЕТА  ВОКРУГ ЗЕМНОГО СВЕТА,

А В НЕЙ СИДИТ ГАГАРИН, ХОРОШИЙ РУССКИЙ ПАРЕНЬ.

А ВЫШЕ ОБЛАКОВ ЛЕТИТ МАЙОР ТИТОВ....


И ОН, ТОЖЕ, ВЕРНУЛСЯ...............

00
2021-08-28 12:51:02

ЛЕТИТ, ЛЕТИТ РАКЕТА  ВОКРУГ ЗЕМНОГО СВЕТА,

А В НЕЙ СИДИТ ГАГАРИН, ХОРОШИЙ РУССКИЙ ПАРЕНЬ.

А ВЫШЕ ОБЛАКОВ ЛЕТИТ МАЙОР ТИТОВ....


И ОН, ТОЖЕ, ВЕРНУЛСЯ...............

Так, в принципе, все кроме Комарова(повторный/последний его полет) все вернулись. Видно сверху понятнее — что, где и как.

00
2021-08-28 22:58:09 (отредактировано)

Так, в принципе, все кроме Комарова(повторный/последний его полет) все вернулись. Видно сверху понятнее — что, где и как.

да нет, много не вернулось. В 70х много гибло. Раньше всех космонавтов знала по фамилии.

00
2021-08-29 05:47:05

да нет, много не вернулось. В 70х много гибло. Раньше всех космонавтов знала по фамилии.

Мы были на экскурсии у наших шефов — у армейских связистов — когда Комаров должен был приземлиться. И на всегда все запомнили как нам хотели сделать экскурс — дали послушать разговоры с ним. Он горел заживо.Этот крик — самое страшное. что помним до сих пор. Нам трансляцию чуть-чуть довелось услышать. Словами не передать весь ужас. А ведь дежурные полностью весь сеанс были на связи.

00
2021-08-29 06:36:01

Мы были на экскурсии у наших шефов — у армейских связистов — когда Комаров должен был приземлиться. И на всегда все запомнили как нам хотели сделать экскурс — дали послушать разговоры с ним. Он горел заживо.Этот крик — самое страшное. что помним до сих пор. Нам трансляцию чуть-чуть довелось услышать. Словами не передать весь ужас. А ведь дежурные полностью весь сеанс были на связи.

Тата, вы в Оренбургской области живете (или жили)?

00
2021-08-29 06:39:14

Тата, вы в Оренбургской области живете (или жили)?

Жила.

00
2021-08-28 19:47:48

Полет орлов Российских помнит небо за облака, за горизонт, за мезосферу

И космос помнит их полет по кругу вокруг Земли, по замкнутому кругу...

Земля ждала своих орлов с полета и принимала их под песни и аккорды,

А космос слал вслед смелым звуки Рая, и отпускал их, нежно опуская...

Земля одна, но место где родился, где вырос, где окреп, остепенился

Всегда одно, притянет силой воли, всегда вернет — и это будет долей...

(Марина)

00
2021-08-28 20:19:42

Полет орлов Российских помнит небо за облака, за горизонт, за мезосферу

И космос помнит их полет по кругу вокруг Земли, по замкнутому кругу...

Земля ждала своих орлов с полета и принимала их под песни и аккорды,

А космос слал вслед смелым звуки Рая, и отпускал их, нежно опуская...

Земля одна, но место где родился, где вырос, где окреп, остепенился

Всегда одно, притянет силой воли, всегда вернет — и это будет долей...

(Марина)

00
2021-08-28 20:30:52

Спасибо .

00
2021-08-28 20:33:05

Спасибо .

00
2021-08-28 07:23:30 (отредактировано)

Поздравляем коллектив новорожденных!

Присоединяюсь к поздравлению именинников.С днём рождения!!!

Irma Denk
Рейтинг: 21668
00
2021-08-28 06:57:26

Lara
Рейтинг: 45720
00
2021-08-28 07:14:12

00
2021-08-28 07:14:44

00
2021-08-28 07:15:27

00
2021-08-28 07:27:53

00
2021-08-28 13:27:42

Пушистый нянь!

Lara
Рейтинг: 45720
00
2021-08-28 07:16:23

00
2021-08-28 07:16:52

00
2021-08-28 07:17:31

00
2021-08-28 07:18:37

00
2021-08-28 13:30:44

Смешное фото дети и собаки | 7я | Яндекс Дзен

00
2021-08-28 07:19:11

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:03:58

00
2021-08-28 13:31:48

Пин на доске ruchome obrazki

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:04:22

00
2021-08-28 11:54:49

… они ещё и головную боль себе купили....

00
2021-08-28 13:32:27

Лоханулись....

00
2021-08-28 22:28:53

Ne nado politiki!!!

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:04:46

00
2021-08-28 13:33:44

Памятка: Как найти мужчину своей мечты

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:05:08

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:05:46

00
2021-08-28 13:35:31

Костёр у реки» картина Кудряшова-Табачковской Галины маслом на холсте —  заказать на ArtNow.ru

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:06:19

00
2021-08-28 11:31:43

Солончак Уюни. Боливия

00
2021-08-28 11:37:31

Солончак Уюни. Боливия

Очень красиво, Оля ! 

00
2021-08-28 11:58:31 (отредактировано)

Солончак Уюни. Боливия

....вот это похоже на рай — только апостол !  Все остальные люди грешные и их здесь нет… ВАРЯТСЯ В КОТЛАХ АДА...

00
2021-08-28 13:21:48

....вот это похоже на рай — только апостол !  Все остальные люди грешные и их здесь нет… ВАРЯТСЯ В КОТЛАХ АДА...

В Египите как-то раз смотрю- какой-то мужик идет по коралловому рифу. Есть такой высокий в Шарме. Сразу вспомнилось, как Спаситель ходил по воде

00
2021-08-28 16:41:48

В Египите как-то раз смотрю- какой-то мужик идет по коралловому рифу. Есть такой высокий в Шарме. Сразу вспомнилось, как Спаситель ходил по воде

… Я ТОЖЕ ЭТО ПОМНЮ… Мы же рядом стояли...   Вспоминается рассказ приятеля, который служил и во время дежурства увидел, как по воде «аки по суху» солдат ночью  речку переходил. Оказалось, что бойцы в дно реки забили столбы и по ним проложили мостик, который был ниже поверхности  воды. Приятель никому этого не рассказал и был прав -этот сохранившийся  тайный мостик ему пригодился!!! В 2-х часовой обеденный перерыв общался было с красивой дамой на том берегу и был замечен женой из окна автобуса!!! Но и он её заметил...  В объезд по мостам на общественном транспорте до городка  час, а по тайному мостику -10 минут… Жена была на такси через 15 минут, а он -на месте… обедает дома.  ТАК ЧТО ЖЕНЕ -ПОКАЗАЛОСЬ!!!

00
2021-08-28 13:37:04

Я шагаю по району»: как попасть на бесплатную экскурсию / Новости города /  Сайт Москвы

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:08:52

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:10:00

Песочница — центр двора !

00
2021-08-28 09:54:43

Песочница — центр двора !

Бери выше, Вовик, для этого возраста — это Центр Вселенной!

00
2021-08-28 10:42:08

Бери выше, Вовик, для этого возраста — это Центр Вселенной!

00
2021-08-28 12:02:42

Бери выше, Вовик, для этого возраста — это Центр Вселенной!

… это точно. Песочница при этом никогда не пустует -  по ночам ей  пользуются коты.

00
2021-08-28 13:38:09

Бери выше, Вовик, для этого возраста — это Центр Вселенной!

Точно!!!

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:10:26

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:10:44

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:11:05

00
2021-08-28 13:39:00

Без него никуда!!!

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:11:26

00
2021-08-28 12:04:46

… а иногда вообще не дают уснуть!!!

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:11:47

00
2021-08-28 12:11:41

… вот этого делать не надо!!!  Всегда заказывайте сборщиков мебели от производителя!!! ТО ПЛАНКИ НЕ ХВАТАЕТ, ТО ПЕТЛИ НЕ ТЕ, ОДНА СТВОРКА ИМЕЕТ ДРУГОЙ ЦВЕТ....  И Т.Д. И Т.П. 

Море времени уходит на поездки и объяснения… ЧТО К ЧЕМУ 

00
2021-08-28 12:26:36

… вот этого делать не надо!!!  Всегда заказывайте сборщиков мебели от производителя!!! ТО ПЛАНКИ НЕ ХВАТАЕТ, ТО ПЕТЛИ НЕ ТЕ, ОДНА СТВОРКА ИМЕЕТ ДРУГОЙ ЦВЕТ....  И Т.Д. И Т.П. 

Море времени уходит на поездки и объяснения… ЧТО К ЧЕМУ 

Было такое дело, полки от другого шкафа! Поменяли, правда, но на это ушло 3 дня . 

00
2021-08-28 12:31:19

Было такое дело, полки от другого шкафа! Поменяли, правда, но на это ушло 3 дня . 

… так и я об этом!!!   Собирали мастера душевую кабину — 5 раз (пять!!!) катались туда -сюда  и меняли детали.  БЛАГО СБОРЩИКИ БЫЛИ ОТ МАГАЗИНА, ГДЕ КАБИНА БЫЛА КУПЛЕНА...

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:12:10

00
2021-08-28 12:12:12

… хороший доктор...

00
2021-08-28 13:41:26

По рецепту врача срочно лечу на море 

Чем полезен отдых у моря

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:12:32

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:12:55

вовик
Рейтинг: 237743
00
2021-08-28 08:13:24

igmos
Рейтинг: 100600
00
2021-08-28 08:25:17

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Источник:umbrella.green

00
2021-08-28 12:32:01

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Источник:umbrella.green

00
2021-08-28 13:42:47

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ… вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Источник:umbrella.green

И правда?

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:25:58

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:26:16

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:26:38

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:27:04

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:27:37

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:27:57

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:28:15

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:28:33

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:28:52

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:29:13

00
2021-08-28 12:17:40

… приятные воспоминания...  А СТАРЫЕ ТЕЛЕФОННЫЕ БУДКИ БЫЛИ ЕЩЁ И БЕЗ СТЁКОЛ!!!

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:29:27

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:29:44

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:30:46

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:31:02

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:31:19

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:31:38

00
2021-08-28 11:55:10


licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:32:05

00
2021-08-28 11:55:38

00
2021-08-28 13:46:06

Загрузить взломанную полную программу Shady смайлики.apk на телефон или  планшет андроид бесплатно

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:32:27

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:32:46

00
2021-08-28 13:46:48

Причём достаточно крепко...

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:33:13

00
2021-08-28 10:50:41

Они хотели нас убить, но не знали, что мы — семена.

00
2021-08-28 13:47:33

А как только семена прорастут...

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:33:34

licichka.99
Рейтинг: 237861
00
2021-08-28 09:33:56

00
2021-08-28 10:53:09

00
2021-08-28 11:57:58

Лисичка, 

00
2021-08-28 13:48:29

Бабье лето вернется в Приморье » Новости Владивостока и Приморского края -  Вести: Приморье

Елена
Рейтинг: 2886
00
2021-08-28 10:04:39

Елена
Рейтинг: 2886
00
2021-08-28 10:05:15

00
2021-08-28 11:43:57

....как же богат наш русский язык !!!  ДЛЯ ИНОСТРАНЦА, СКОРЕЕ ВСЕГО, ЭТО СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР… ДЛЯ ПОНИМАНИЯ СМЫСЛА ВЫРАЖЕНИЯ.  Вот это они понимают

Елена
Рейтинг: 2886
00
2021-08-28 10:06:12

00
2021-08-28 11:08:11

Едет в трамвае влюбленная пара.

Она:
— Голова что-то болит.
Он поцеловал голову.
Она:
— Спасибо, перестала болеть. Теперь ручка заболела.
Он целует ручку.
Она:
— Спасибо, милый, перестала болеть. Но что-то плечико заболело…
С переднего сиденья поворачивается мужик:
— Парень, а геморрой ты вылечить можешь?

aleksander51
Рейтинг: 13001
00
2021-08-28 11:34:31

.....про кейс с деньгами понравилось и в памяти  всплыла забавная история.

В феврале и марте в Ленинграде на выходные были популярны лыжные электрички. Народ массово вставал на лыжи и за город!!! К слову -традиция сохранилась. Мы с друзьями тоже двинули на лыжню. Вышли в Комарово...  и вдруг мой приятель  Паша говорит -а дипломат то мой остался в электричке!!! Я его успокоил, что заберём его потом на Финляндском вокзале в столе находок. После катания вернулись в город  и на вокзале зашли в стол находок. Всё серьёзно -за столом в отгороженной зоне капитан милиции с оружием. Объяснили что к чему. Капитан в ответ: Да, такой дипломат имеется. Назовите сумму денег, которые есть в нём.  Паша напрягся...  и выдал:  4РУБЛЯ И 76 КОПЕЕК!!! Капитан в ответ:  К сожалению -не Ваш!!! Заходите позже.  Я притормозил и тихонько так спросил: А СКОЛЬКО ТАМ… ДЕНЕГ, ЕЖЕЛИ НЕ СЕКРЕТ?   Больше 10 000 рублей...  Автомобиль" ВОЛГА" в те времена стоил 9150 рублей!!!  Я так думаю -не случайно капитан с оружием дежурил в столе находок.... 

glory_48
Рейтинг: 26996
00
2021-08-28 11:37:19

Открытка - белые цветы на Успение Пресвятой Богородицы