Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3631
2021-08-28 06:00:46
Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Утром в метро все едут прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Весь вагон посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Весь вагон посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине.
А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.
А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое...
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое...
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что — еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что — еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
В С Е М Д О Б Р О Е У Т Р О !
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Жалоба на комментарий
Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному: — Все Ваши болезни только от алкоголя! — Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра? — О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному: — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анестизиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента — Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему — плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ… Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. — Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач: — Подготовьте своего мужа к худшему! Жена: — Неужели умрет? — Нет. Но не сможет пить пиво!
— Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. — Почему вы так решили? — Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Какой? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
Врач спрашивает пациента — Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги? — Вот напился бы…
Звонок в дверь: — Доктора вызывали? — Да. — На что жалуетесь? — Да вот, доктор, запои замучили… — И часто они у вас? — Да раза четыре в год. — И подолгу? — Да месяца по три…
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Поздравляем коллектив новорожденных!
Вот так все выходные!
СЛУЧАЙ ЧЕГО..., БЕЗ НОЖКИ МОЖНО ОБОЙТИСЬ..