Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №3630
2021-08-27 15:00:45
Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
-Циля,ну как можно! Столько лет живете в Одессе и не умеете плаватьь?
-Мойша, ты всю жизнь живешь у аэропорта и почему-то не летаешь?
-Мойша, ты всю жизнь живешь у аэропорта и почему-то не летаешь?
-Семочка! мы все с понедельника начинаем новую жизнь. Я начинаю худеть,папа бросает курить. А ты?
-Я могу бросить школу.
-Я могу бросить школу.
Когда Абрам Исаакович узнал,что его сын Изя простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК.
-Подсудимый Рабинович! Вы уклонялиcь от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
-Совсем нет,но его схема таки очень заслуживает внимания.
-Совсем нет,но его схема таки очень заслуживает внимания.
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,пока он не получит диплом врача или юриста.
Странно, 40 лет ходить по пустыне,и выйти на единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски.
-Яша,слушай сюда,що я тибе скажу. Если будешь красть то увидишь Сонечный Магадат и Воркуту.
-Ой! Да не гоните Давид Марковичб я Вам скажу больше. Если красть очень много, ты таки увидишь Париж и Лондон.
-Ой! Да не гоните Давид Марковичб я Вам скажу больше. Если красть очень много, ты таки увидишь Париж и Лондон.
Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
— Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
— Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?
— Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
— Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
— Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
Вот и встретились два озорничельства. , В грязи друг друга обмакнув. Причём здесь мама, если каждый. Играя, никого не обманул
Жалоба на комментарий
Так делал носорог в Киевском зоопарке- ждал, когда публика соберется, и прыгал в громадную лужу посреди своего вольера.
Фу !!!
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значитна собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?