Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3614
2021-08-19 15:00:57
Судебный процесс.
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял...
С одного часы, с другого ботинки!
Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ограбление?
— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.
Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужикa и говорят:
Снимай часы и ботинки.
— Я и снял...
С одного часы, с другого ботинки!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дамочка ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Проходящая мимо дамочка ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там таджики трудятся. Кто их будет пересчитывать?
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там таджики трудятся. Кто их будет пересчитывать?
Судья спрашивает подсудимого.
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.
Вы взяли только вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня уже жена этим вопросом замучила!
Дорогой давай поженимся,
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!
Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот чё дед то ругался, что картошка подгорела.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот чё дед то ругался, что картошка подгорела.
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.
Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.
— Беня, вы таки слышали, шо у Соломона Марковича родился сын?
— Та вы шо? Я же даже не слыхал за его беременность..
***
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Жалоба на комментарий
Моя Циля притащила меня на выставку ядовитых змей, так я имел шок всей моей жизни: она получила грамоту и золотую медаль!
***
-Это системный администратор? -Да, а что случилось?
-У меня не открывается браузер. -Щелкните по иконке.
-Какая икона? Я еврей!!!
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— Ты можешь простить измену?
— Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
***
У Пеле спросили:
Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама… и которых советовал папа...
Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
***
Все старые и банальные анекдоты.
От нового Вашего уровня ожидал большего.
Валдемарас!
Я ценю тебя, как заслуженного критикана сайта, но… покажи себя — выложи ХОТЯ БЫ один раз что-то своё.чтобы мы все на тебя равнялись.
Это с одной стороны.С другой же — посмотри.скольким друзьям сайта это «старьё» нравится.Кто-то эти анекдоты подзабыл.кто-то их впервой слышит...
Ты.это… давай и сам потихоньку участвуй в работе сайта.А критиковать — дело нехитрое.
Я не говорю, что не нравятся, просто слышал их ещё в семидесятых, в школе. При новом гавном редакторе ассрртимент значииельно улучшился, там часто хвалил подборки.
А насчёт публиковать самому — от этого желания меня отбила бывшая комманда. Предлагал и отдельные анекдоты, и целые полборки, но меня активно игнорировали — активно потому, что удаляли комментарии с анекдотами. Тогда дал себе слово не лезть с инициативой. Дважды беуспешно пытался отписаться от сайта, хоть люблю анекдоты. Новая команда работает на совесть, но не учитывает, что среди читателей найдутся гурманы этого исскуства с крепкой памятью. Критикую скорей по привычке, потому что большинство подборок отменные. Не обращайте внимания на моё ворчание — это не для читателей, а для редколлегии сайта.
Валдемарас! Продолжим дискуссию...
По поводу новой и старой команды… Команда (я имею в виду руководство сайта) с самого начала работы сайта не менялось.
Мне странно, что твои подборки удалялись.Впервые об этом слышу, хотя на сайте уже почти 4 года.Попробуй ещё раз.Ежели такое вновь повторится, сообщи мне — я регулярно переписываюсь с Главредом.Поверь — он очень демократичный и толерантный человек.
Не могу тебя понять в вопросе об отписки от сайта.Я подписан на добрый десяток юмористических сайтов.но такой концентрации добротного юмора нет ни на одном.
До встречи на сайте в добром настроении!!!