Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3610
2021-08-17 15:00:51
Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил ее муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил ее муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...
Джон Рокфеллер мечтал заработать сто тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются…
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.
— Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
— Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.
— Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть.
Увидел эту картинку в телефоне своего отца. Мне теперь страшно.
«Как избавиться от лишних трат в семейном бюджете»
Жалоба на комментарий
Интеллигент- вымирающая категория людей. Жалко!
Цветные горы Аргентины
В окрестностях Петербурга пошли грибы… ИДУТ ПО МХУ И БРУСНИКЕ, ПРЯЧУТСЯ В ЧЕРНИКЕ...
Какой вкусный гриб!
Спасибо
— отменная подборка! И умные анекдоты, и весёлые. Давно так не наслаждался.
Неужели я неправильно живу..?
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:" Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок… только что из Голландии подвезли..."
«Не курю, батюшка, да и работать
надо.»
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него, хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
«Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?»
«Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.»
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
«Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?»
Достает бутылку дорогущего коньяка. «Не пью,
батюшка! Да и работать надо».
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
«Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем… да и к ним?»
«Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще… работать надо!»
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
«Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?»
«Отчего же? Правильно, сын мой. Но… зря.»
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник+умный работник=прибыль
Умный начальник+глупый работник=производство
Глупый начальник+умный работник=продвижение по службе
Глупый начальник+глупый работник=сверхурочные
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь