Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3606

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-08-15 15:01:03
Еще из этого выпуска (1/5) »
Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...
75
vova
Рейтинг: 2402
- Милая, ты не обиделась?
- Нет
- А где моё полотенце?
- Возьми на швабре
88
vova
Рейтинг: 2402
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
84
vova
Рейтинг: 2402
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
74
vova
Рейтинг: 2402
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
56
-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...
51
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
74
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
75
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
60
Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
34
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
87
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
31
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
36
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
49
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
257
Добавить в закладки
15077
257 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18
Показаны 211-225 из 257
tanb15
tanb15
Рейтинг: 322501
2021-08-15 19:08:29
+15

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 18:54:17
+12

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

 
   Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
  — Батюшка, ведь
[написано в Библии — не убий..
  Батюшка отвечает:
  — Да я по коленям!
 ***
 
   Одесского еврея спросили:
   — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
   — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 18:55:36
+9

Как говорила тетя Циля:

  — Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: «Самая большая ошибка женщины — когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо — быть просто незаменимой!...
***
 
  — Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
***
 
  — Изя, походу я беременна… Не знаю от кого,… но тошнит от тебя...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 18:57:39
+8

— Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

***
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
***
 
— Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 18:58:28
+8

Стоит признать, что лучший блеск для губ — это масло от вареников с картошечкой.

***
Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах…
***
— Изя, Вы были в Париже?
— С женой да, а так нет
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 19:00:10
+9

— Запомни, Сёмочка: еда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

***
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
— Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
***
— Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 19:02:00
+8

Избрали первого еврейского президента.Он звонит маме.:

— мама, я выиграл выборы.
Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— а шо я одену?
— да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— но я ем только кошерную еду
— мама, я же президент! я, то уж смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду.!
— но как я доберусь туда?
— я вышлю лимузин, только приезжай, мама.
— ладно, ладно, если, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и мама сидит среди членов
Верховного суда и будущих министров.Она наклоняется к соседу справа и говорит:
-видите этого мальчика, ну, этого… с рукой на Библии? Так вот, его брат-- доктор!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-15 19:04:48
+10
Вопрос, срочно!

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

***

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!

Еврейское проклятие.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18
Показаны 211-225 из 257