Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №3600
2021-08-12 15:06:31
Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
Молодой фермер гуляет с девушкой.
Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
А что тебе мешает?
— Это же твои коровы!
Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
А что тебе мешает?
— Это же твои коровы!
Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.
В южный колхоз приехал иностранец.
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
Hет.
— А огурцы?
Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
Hет.
— А огурцы?
Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.
Решил как то раз Вини—Пух заделаться фермером,
Да так на эту тему размечтался,
Все время только об этом и думал.
И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
Да так на эту тему размечтался,
Все время только об этом и думал.
И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
Встречаются 2 фермера.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Бабушка!
— Сколько километров до соседнего села?
Пять было.
А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь.
Теперь ходим лишних два километра.
— Сколько километров до соседнего села?
Пять было.
А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь.
Теперь ходим лишних два километра.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже.
Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
Отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости.
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову шизанутые!
Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже.
Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
Отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости.
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову шизанутые!
Жалоба на комментарий