Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3598
2021-08-11 15:06:18
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть…
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть…
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась,книга вышла, молоко убежало.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и стоять,когда висят.
Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
И когда смеяться ?
Жалоба на комментарий
В Тарту сегодня дождик, а у нас только тучки черные гуляли, наверно все там слили. Дождеприемники были не готовы, еще.
«Слов моих ты не ждешь. Я люблю тебя молча.
Дождь по крышам стучит.
Так, что стонут все крыши. А во мне все молчит. Ты меня не услышишь. « Если бы кто- нибудь смог отобразить этот сюжет в картине.
Тётя Галя!
Именно такую песню пела Майя Кристалинская.
Туристы из Италии, которым приспичило отдохнуть на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондольером, за шо и были избиты веслом.
***
— Дорогой, или делаем так, как сказала я!
— Или..?
— Или как я сказала, так и делаем!
— Софочка, не позволяй Лёве приходить до тебя. Меня, как маму, это таки очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо мамочка, я сама буду ходить до Лёвы. Нехай инфаркт будет у его мамы.
***
— Роза Марковна, а Вы слышали, у Бори вырезали гланды.
— Бедная Софочка, она так хотела иметь детей!
Бедная юморина! Если послушать ее участников, то от наших любимых мам, тещей и свекровей остался бы один пух и прах.
Не принимайте размещаемые здесь шуточки близко к сердцу....
— Сонечка и шо Вы такая запыхавшаяся?
— Да вот, купила гель для ног «Лошадиная сила», верите, второй день не могу домой попасть… проскакиваю.....
***
Небрежное обращение с динамитом
приводит к улучшению генофонда человечества.
***
— Мадам Сима, а может мы с Вами… как-нибудь...
по чашечке кофе!?
— Ой, бросьте мне сказать, я уже вышла из того возраста, шобы «как-нибудь....»
Очень зло, но не суйся куда не надо. Хотя:: в 1944 году мы, пацаны, наткнулись в Киеве, на Печерске,
оставленный немцами и охраняемый склад боеприпасов. Моему другу, армянину, удалось вытащить гранату: с деревянной рукояткой. При попытке ее разобрать, ему оторвало кисть руки. Потом врачи сказали, что это не первый случай в городе.
Да это сказано не со зла, а шутливо.Вот на днях.обратно же в Украине.шустренькому 6-ти летнему(??!)мальчику после игры с петардой оторвало несколько пальцев.
— Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду?
— Пиня, гад, ты шо изменил мне?!
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
***
— По Женевской конвенции пленных обязаны кормить.
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом.
***
Приходит девушка к раввину.
Пышные стриптизёрши
иногда перегибают палку.