Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3598
2021-08-11 15:06:18
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть…
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть…
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась,книга вышла, молоко убежало.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и стоять,когда висят.
Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице.
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю
Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
Любимый, у нас будет трое детей.
— Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
— Муж, ты где?
В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жалоба на комментарий
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
— Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
— Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
— Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо.
— Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке:
— «А ещё спешу сообщить вам, любезная Катерина Матвеевна.....»
Вам с англичанами тоже хочется повоевать. Афганистана мало. И, вообще, зачем прекрасный фильм превращать в безвкусную пустышку.
Шутка или анекдот не смогут во что то превратить или испортить прекрасный (тут я соглашусь) фильм, как и примитивный коммент не может испортить хорошую шутку)
Обсерватория на горе Поп Иван. Карпаты .
КРАСОТИЩА.....
Я этом районе 30 лет назад катал я на горных лыжах.
На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь пропустить, а я выпью!
Выпивающие Сарочки заполнили юморину. Тем более, что евреи, вообще, выпивают без женщин.
Ой… я вас умаляю!
А чем вам не нравится выпивающая Сарочка? Трезвая Фатима нравится больше? Так это дело вкуса. Евреи выпивают без женщин?? Кто вам такое сказал? Евреи всё делают с женщинами, без женщин делают только обрезание)
<iframe width=«962» height=«542» src=«www.youtube.com/embed/_mgIQb3prEk» title=«YouTube video player» frameborder=«0» allow=«accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen></iframe>