Выпуск №3596
2021-08-10 15:01:23
Дорогой, я хочу шубу!
— Нет денег.
А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
— То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе...
а отдуваться придется мне?
— Нет денег.
А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
— То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе...
а отдуваться придется мне?
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
… У каждого должен быть человек, которого не стыдно пригласить в гости, когда в квартире бардак. Если он позвонит и скажет, что через 10 минут будет, можно не запихивать носки под диван, не прятать гору глажки в шкаф.
Потому что ты точно уверен — клал он на твой бардак. Причем клал настолько безоговорочно, что и бровью не поведет, когда с порога наступит на лего или влипнет босой ногой в лужу от компота.⠀
Он распахнет дверь в квартиру, морозный или взмыленный в зависимости от погоды, скажет какое-нибудь дурацкое “Ку-ку, а вот я!”. А в руках у него обязательно будет упаковка поразительно несвежего печенья из ближайшего киоска.
Его не нужно встречать у входа, расшаркиваться и суетиться с вещами.
Он прекрасно знает, где у тебя в квартире ванная и как пройти на кухню. Подойдет, возьмёт за руку, оттащит тебя от плиты и усадит за стол, совершенно спокойно смахнув крошки со стола на пол.⠀
Он сам подойдет к раковине, достанет оттуда две кружки, блюдца и ложечки, помоет и поставит на стол. А потом вы будете пить чай и макать в него сухое печенье. А может даже обнаружите на антресолях засахаренное варенье из крыжовника и будете есть его прямо из банки.⠀
А когда он уйдет, ты даже и не вспомнишь, о чем с ним говорила. Но бардак в квартире удивительным образом испарится.⠀
А теперь замените слово “квартира” на слово “душа” и перечитайте еще раз."
Инет
Жалоба на комментарий
Софии Ротару исполнилось 74 года!
Уважаемый, не сочтите за недоверие, но Google категорически с Вами не согласен. Он просто настаивает, утверждая, что на фото Тамара Гварцетели в молодости. :)
Уважаемый господин в Гулаев, я не знаю, что вам показывает ваш китайский google, но мой однозначно показывает, что это
София Ротару!
Тамара Гварцители
Вы совершенно правы, г-н Амирыч, произошло недоразумение. Мой «китайский» Google воспротивился тому, что подпись под фото в Вашем посте указывает на Ротару. Ведь на снимке, действительно, Гварцетели. А вызвано это недоразумение тем, что мне не удалось вставить фотографию Ротару в своё «критическое»сообщение. Не обессудьте.
Ну, что Вы, мне было приятно пообщаться с интеллигентным человеком…
Это реальный снимок, сделанный в 2011 году во время съёмок фильма «Миссия невыполнима — Протокол Фантом».
ТОМ КРУЗ сидит на шпиле,
высочайшего небоскрёба в мире
Бурдж — Халифа, в Дубае,
Высота здания 828 м,
число этажей 163.
Известно, что он любитель скалолазания, и практически все трюки выполняет сам.
А также Том Круз, как оказалось, оставил послание на шпиле, посвященное своей супруге Кэти Холмс.
Творение» Круза красуется в 15 футах (4,5 м) от верхней точки шпиля. По его словам, оно состоит из его имени, подписи, нарисованного сердечка и посвящения Кэти Холм и их детям.
Норвежцы, увидев Тома Круза на сьемках Миссия невыполнима 7 на крыше скоростного поезда, пришли в восторг!
Спасибо, дорогой Амирыч, не знала, что Круз саентолог.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека — то, возможно, это того стоило.
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
На уроке истории:
— Таак… Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— Хм… Ну а Франциска Первого?
— Ой, Бэлла Аркадьевна, таки, он сиротой был..