Выпуск №3596
2021-08-10 15:01:23
Дорогой, я хочу шубу!
— Нет денег.
А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
— То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе...
а отдуваться придется мне?
— Нет денег.
А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
— То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе...
а отдуваться придется мне?
Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
Достает водку ставит на стол.
— Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
– Папа, а ёжик от старости умер?
Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.
Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.
Жалоба на комментарий
А котик на заднем плене? Живой?
Браво, глазастым
ИНФО- Амирычу: А вот такие поделки уральский виртуоз-камнерез Антонов делает из камня:
Все скульптуры выполняются только из камня, никаких красителей и красок в процессе работы не используется.
Ввиду того, что объемная мозаика являет собой сложнейшую технику с задействованием множества материалов, над одной композицией даже небольшого размера работает 5-6 человек. Причем задействованы не только камнерезы, но и ювелиры, скульпторы, мастера по бронзе, латуни, эмали.
Антонов теперь работает не один, а с командой профессионалов.
Сочетая объемные фрагменты разноцветных драгоценных, полудрагоценных и поделочных камней, а также золота и серебра группа мастеров создает впечатляющие скульптурные композиции, стоимость некоторых из них на мировом арт-рынке исчисляется миллионами долларов.
Люда, смотри, как приятно к месту и красиво ты можешь поставить свою картинку или комент на ответ любого анекдота или фотографии, а ты продолжаешь накладывать свои картинки одна на другую, так, чтобы не возможно поставить картинку или комент, который улетает вниз, и эффект уже теряется…
Где этому можно научиться? Я не умею.
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно...
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маш, мне 3 копии нужно...
Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
— Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
— В р-р-р-рекламных целях.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!..
Чихуахуа взяла третье.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили только осень.
Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули...