Деревня… Ночь…

В избе старая бабулька укладывается на печке.

Почти уже заснула, но вдруг слышит, как у молодых внизу какая-то активность началась.

Ну, бабуся, посмеялась про себя: эх молодежь, молодежь...

А внизу шепот такой:

- давай стоя…

- ну, давай…

- а, теперь сидя…

- можно и сидя…

- давай ты сверху…

- ок…

- а теперь валетиком…

- можно…

- а, давай-ка раком

- ну, раком отлично!..

- а теперь давай кандрибобиком

- давай…

Опа!!!

Бабка аж чуть с печки не навернулась, шо еще за кандрибобик такой?!

Решила посмотреть, с печки свесилась, ни видать ни черта, темно, как у негра, сами знаете где…

Бабка дальше согнулась, да не рассчитала малеха…

Как она летела… как летела…

Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге зацепила.

Кое-как поднялась, задницу почесала, да назад на печку полезла.

Внучка с зятьком перепугались, внучка спрашивает:

- Бабуля, что случилось?..

- Да, ниче не случилось, внучка, просто е@стись надо по-людски!!!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.

Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.

Послали проверяющего, посмотреть, что да как…

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.

Входит внутрь - там никого.

Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-… вполне он мог бубну снести…

-… бубну снес, ну так черва осталась…

-… две, конечно, мы ему всунем…

-… две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.

Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-… сначала спокойно трефу отберем…

-… а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-… а теперь прорезаем пику…

-… точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

Два часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!..

Разминает мускулы и злобно так бормочет:

- Ну мы бл…ть подождем...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.

Официант подходит за заказом.

Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:

- А вам?

Страус:

- Я тоже возьму пива…

Кошка:

… и мне...

Официант приносит заказ:

- С вас 6,20.

Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ:

- С вас 19,70.

Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.

Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.

И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

- Мама, у меня одна!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ПОНЯЛ!