а это — еще красивше. И танец круче

Люди куда разнообразнее: обычно уму удаётся быть богатым и интересным.               Возраст женщины ни о чем не говорит: даже о внешности.

Ты откуда такой изможденный?
— Постился.
— Ничего не ел, что ли?
— Нет, в Интернете посты посылал.

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться..
В первый же день, не поверишь:
— Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
— Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти.
— Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни.
В результате — лёжа не могу..., раком не могу..., стоя не могу...! Пропал отпуск!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

Врач спрашивает: — Запоями страдаете? — Что Вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— Пошли ко мне! Я тебе что-то покажу...

— Ты держишь дома каких-нибудь животных? — Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

— Приготовь мне пожрать!
— Будь романтичнее.
— Приготовь мне пожрать под дождем.

Спасибо, Оленька!