Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3589
2021-08-07 06:00:56
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Три профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или чо?" Ну а я: "Чо?!"
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или чо?" Ну а я: "Чо?!"
День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!.
Двое деревенских пошли на кабана.
На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его дружбана рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его дружбана рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…
— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
— Да нет, не тебе…
— Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню…
— Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
— Да нет, не тебе…
Ой, мне только что сообщили, что ее опять открыли))) Стихи))) Прям отлегло от сердца
Жалоба на комментарий
и в пространстве !!!
Кто ищет, тот всегда найдёт...
1) Очередной набор для творчества Аквадабра для детей. Дети могут проводить эксперименты с цветами, водой, добавками, различными формочками, запрашивать на свое усмотрение новые забавы. Поставщик — будущая мама. Дилер — будущий папа. Цена — настроение ребенка.
2) Джин? — Джин...
3) Номер телефона мамы.
Вероятно никогда беременной не была или не был, т. к. тошнит от одного вида.
В зачем вам необходимо его признание, если за яйцами теперь необходимо бежать неизвестно куда.
Я не девочка, но подскажу: варить яйца надо до полного чистосердечного признания. И еще немножко на всякий случай.
Одеть двух мужчин легче чем раздеть одну женщину.