Выпуск №3588
2021-08-06 15:06:04
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив.
Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
Жалоба на комментарий
Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:- Пап, а как погибают звезды?- Обычно от передоза, сынок.
Сибирь, зима. Гусь:- Какой собачий холод! Собака:- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
На ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён.»
Сделал вторую прививку Спутником, из побочек -только желание рассказать всем об этом в интернете.
Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, что Белый дом обеспокоен тем, что в России к выборам не допустили двух кандидато- Сучка и Задоринку.
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радовались догоняющие мишки.
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула и сказала, что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке…
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
INFO!
СЕМЬ КРЫЛАТЫХ ФРАЗ, которыми мы пользуемся, не подозревая об их искаженном смысле
1) ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА
По одной из версий, авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства.»
2) ВЕК ЖИВИ — ВЕК УЧИСЬ
В оригинале она звучала так: " Век живи — век учись тому, как следует жить," а автор этого изречения — Сенека.
3) О МЕРТВЫХ ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИЧЕГО
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в 6 веке до н.э., на самом деле сказал: «О мертвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды.»
4) ИСТИНА В ВИНЕ
Это знаменитое высказывание Плиния Старшего, но у фразы есть продолжение: "… а здоровье в воде."
5) ЖИЗНЬ КОРОТКА, ИСКУССТВО ВЕЧНО."
Эта фраза в русском языке еще дальше ушла от оригинала, чем в латинском переводе, и понимается теперь, как что-то вроде «рукописи не горят». На самом деле изначально это цитата из Гиппократа: «Жизнь коротка, путь искусств долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно.» Т.е. просто-напросто рассуждение о сложности медицины, для изучения которой всей жизни не хватит."
6) ИСКЛЮЧЕНИЕ ПОДТВЕРЖДАЕТ ПРАВИЛО
Выражение это образовалось, как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего.
Обвиняли его в том. будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56г.до н.э. Дело было выиграно. Цицерон доказал, что если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.
7) ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ
Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако, прочитав полностью строфу, становится понятно, что Пушкин имел в виду совсем не то:
Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют -
И жизнь могущая дает
И пышный цвет, и сладкий плод,
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвый след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.
Добрый вечер
Одесса, объявление…
— Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок.
… добрый.....
Да, и я продолжение знаю, и тоже веселюсь, ну а как по другому?
… пойду ка я за чаем!!! Гости на пороге... потребуется много ...
А знаете ли вы, что :
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
— У меня для тебя две новости, и обе плохие ...
— Объедини их.
— Твоя жена изменяет нам обоим!