Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3588
2021-08-06 15:06:04
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, блин, этот Петя?!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив.
Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
— Почему женщины никогда не забывают обиды?
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
— Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
Жалоба на комментарий
Вовику-
Раскатывай тесто,
Зубами фарш жуй...
Ты знай своё место -
Балласт по фэн – шуй…
Провинился… Отрабатывай наказание..
Ринго Старру — 81 год !
Путин и Байден решили поспорить, кто из них больше выжрет бухла.
Пришли в бар.
Первая стопка, Путин не морщась, не закусывая, сидит спокойно.
Байден поморщился, но сидит
Вторая пошла, Путин нахмурился, занюхал закусон, отложил, сидит дальше.
Байден прищурился, начал закусывать.
Бухают они, бухают.
После ДЕСЯТОЙ Путин за шиворот кинул, закусил, пошёл в караоке горланить.
Байден выпил, офигел и говорит:
— Володья, ну вот ты мне объясни, я первую бахнул, вторую, десятую и идти не могу, а ты в караоке орёшь тут, в чем твой секрет?!
Путин отвечает:. --А тут Джо ничего удивительного, водку мы с тобой пьем, а хуево становиться всем.
Поймал дед золотую рыбку, рыбка говорит:
— Ну что дед, поймал ты меня, три желания твоих выполню и ты меня тогда отпустишь!
Дед думал-думал и говорит:
— Хочу я, рыбка, чтоб у бабки моей сиськи были, как яблочки наливные!
Чтоб моложе бабка стала лет на 40!
И чтобы бегали за ней всякие там миллиардеры!
Рыбка удивилась конечно, но желания выполнила.
И тогда спрашивает она у деда:
— Слушай дед, у тебя было три желания, ты мог для себя загадать все, что угодно, но ты загадал все для бабки, почему???
И тогда дед говорит: — Знала бы рыбка как меня эта рыбка за… бала
Вот так мы можем прекрасную сказку превратить в пустую похабщину.