Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3586
2021-08-05 15:00:57
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо...
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Урок в шестом классе.
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Прочитал Дейла Карнеги.
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Мужчина рассуждает: - Через много лет, когда будут киберпротезы, телелефоны - прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки!!!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
Говорят дети.
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
Мама не включая свет ищет что то в своей сумочке.
Дочка. - Мам, ты что ищешь.
Лекарство.
Ты включи свет, а то выпьешь не то и другое что нибудь заживёт..
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
Невероятно, самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера,
А второй — возле телевизора,
Ну, а третий — возле кровати.
А второй — возле телевизора,
Ну, а третий — возле кровати.
Жалоба на комментарий
Как красиво!
Это они не с Солнца прилетели, а с Луны! !
Вовику-
Заболел ковидом грипп,-
всю забрал заразу...
Исчез даже старый хрип,
будто по приказу...
В связи с тем, что в условиях объявленной «пандемии» практически полностью исчезла заболеваемость гриппом, ОРВИ и ОРЗ, резко сократилась смертность от ранее распространенных заболеваний (при общем сохранении уровня), а также значительно повысилась как медицинская грамотность населения так и зарплата медперсонала, предлагаю дать нобелевскую премию мира безвестному герою — создателю вируса.
Спросите об этом тех, кто погиб от вируса: Гафта и многих других светлых персон.
Ну, за кого за кого, а за Гафта я спокоен. Он бы точно нашел, что ответить. Боюсь только не всем бы понравилось...
Я бы их всех использовал в качестве подопытных животных в создании вакцин как против грипп, а так же против COVID-19!!!.
А вас вместо подопытных животных? Как -то грустно стало
… Посмертно !
Скорее Ниндзя! В худшем случае Джихадист.
Привет соседка !