Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3580
2021-08-02 15:01:03
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
Жалоба на комментарий
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Извините, немного похулиганю...
Вспомнил встречу со своим приятелем в Ленинграде. Приехав в командировку, он первым делом созвонился со своей подругой юности и попал к ней в гости. Утром выглядел утомлённым до предела и сразу пояснил, что всю ночь занимались сексом !!! НЕУЖЕЛИ СЕКСБОГИНЯ??? Да, девушка прелестная.... но не настолько. Причина в другом -это старая коммуналка в центре с клопами, которые помнят Меньшикова!!! Как только выключаешь свет-они выползают из всех щелей.... ползут на потолок и падают в тёплую струю воздуха, исходящего от спящего человека
... Поэтому освещение не выключали всю ночь!!! А чтобы не было скучно -занимались сексом!!!
P.S. Помните балдахины в спальнях царей и королей, которые сохранились в дворцах? Так вот -это для защиты от падающих с потолка клопов.... По этой причине номер отеля с балдахином будет подороже остальных....
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
”Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит:
-Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года. Отец вздохнул и сказал:
-Значит, никогда.
-Почему? Потом поняла, что ошиблась:
-Хорошо, с 29 февраля.
-Уже лучше. Один раз в 4 года.
-Хорошо, с 28 февраля.
На том и разошлись.”
Подберите, пожалуйста, название. Полёт фантазии приветствуется.