Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №3578
2021-08-01 15:05:47
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Что думает курица убегая от петуха.
-Не слишком ли быстро бегу.
А что думает петух.
-Не догоню,так согреюсь.
-Не слишком ли быстро бегу.
А что думает петух.
-Не догоню,так согреюсь.
Сидят двое инопланетян.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
Ну, и иди в свою.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
Ну, и иди в свою.
Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка.
— Таки домой,
А я думал до любовницы,
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
— Таки домой,
А я думал до любовницы,
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Жалоба на комментарий
Однажды увидел Волк весёлого, но странного Зайца — без ушей. Спрашивает:
-А чего это ты без ушей?
И Заяц рассказал, что ему пришла повестка в армию, он уши отрезал, вот его и комиссовали.
Волк говорит:
-Хорошо, что сказал… Ведь мне тоже повестка в армию пришла. Буду уши резать…
Заяц советует:
-Не надо уши, они у тебя небольшие…лучше отрежь… хвост.
Послушал Волк, отрезал хвост. Пошел на комиссию… конечно, без хвоста его комиссовали.
Бегают по лесу счастливые Заяц с Волком, радуются, что от армии откосили, видят, идёт грустный Медведь. Разговорились. Заяц и Волк честно всё ему рассказали...
Медведь говорит:
-И мне повестка в армию пришла… А мне что отрезать?
Посмотрели звери на него… — Да, у тебя проблема: уши маленькие, хвоста нет...
-Придётся тебе отрезать яйца…
-Нет, закричал Медведь,-только не это!
— Не хочешь- как хочешь… Шуруй тогда в армию.
Расстроился Медведь…Подумал и согласился...
-Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его гордость… Пошел Медведь на комиссию, возвращается весь в слезах. Звери:
-Комиссовали?
-Комиссовали… и Медведь суёт зверям бумагу из комиссии. А там написано:
— Не годен. Плоскостопие…
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею: — Слушай, ну признайся уже, что мы давно заблудились!..
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!.
Самые вредные — это китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
«Мы сильно опаздываем и должны поторопиться… Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом,» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
Пин код моей карты — последние 4 цифры числа Пи.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в ceкcе аннулируются.
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь выслушал и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи — продлевать будем?..