Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3578
2021-08-01 15:05:47
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну хоть по бабенкам бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Что думает курица убегая от петуха.
-Не слишком ли быстро бегу.
А что думает петух.
-Не догоню,так согреюсь.
-Не слишком ли быстро бегу.
А что думает петух.
-Не догоню,так согреюсь.
Сидят двое инопланетян.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
Ну, и иди в свою.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
Ну, и иди в свою.
Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка.
— Таки домой,
А я думал до любовницы,
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
— Таки домой,
А я думал до любовницы,
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
Жалоба на комментарий
https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
https://www.youtube.com/watch?v=75JjflWKs98&ab_channel=%D0%9B%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%7CLeningrad
ДЛЯ РАЗМИНКИ… ОБОЖАЮ ПИТЕР...
В Украине провели эксперимент, на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли.
По телефону:
— Можно Цилю Львовну?
— Еще как!!!
— Семён Маркович, и шо вы загрустили?
— Ай, Фима… Я опять забыл отдать ужин врагу и таки принял весь удар на себя!
***
-Давид Маркович, и шо Вы таки скажите за свой первый секс? Скажу, шо было таки дороговато....
Приходит еврей (Е) к раввину (Р) — Е: Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!! Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!! (достает Торру и листает) Р: Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко! Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? Р: Книга говорит нельзя!!! Е: Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. Е: Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью! Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!! (достает Торру и листает). Р: Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко! Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? Р: Книга говорит нельзя!!! Е: Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. Е: Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ? Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!! (достает Торру и листает). Е: Ну что, что говорит книга? Р: (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!
Ну, вот и август подошёл… Желаю КАЛО МИНА!
Надеюсь,- это только лета середина…
Пускай сбываются заветные мечты!..
И будет хорошо везде, где проживаешь ТЫ!!!
Добрый вечер, друзья!
Здравствуй, Август!..
Мои пожелания вам всем на весь месяц!
Будем ЖИТЬ!!!
— Йося, Вы знаете, специалисты говорят, шо жить стало лучше.