Дни рождения пользователей
ВИКТОРИЯ 
nowak.nin 
Людмила 
Мария 
Валерий 
Елена и Выпуск №3574
2021-07-30 15:00:57
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
Придешь к столяру - кругом опилки, к парикмахеру - волосы... А придешь в банк - денег не видно! Еще и ручка привязана.! Чудеса!
Все! Снял дверцу холодильника, она только мешает!
Разговор в поликлинике:
- Вы утверждаете, что получили производственную травму.
- Да.
- Кто виноват?
- Мой шеф.
- А каков диагноз?
- Беременность.
- Вы утверждаете, что получили производственную травму.
- Да.
- Кто виноват?
- Мой шеф.
- А каков диагноз?
- Беременность.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус?
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
Жалоба на комментарий
ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА.
-КАКАЯ любовь!..
Нет, ТАКОЕ бывает только в кино…
ФилософизЬминки...
Если бы дырочки в розетке были побольше, а пальцы потоньше,
то дураков было бы меньше.
***
Последние новости...
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
МУЗЫКА – ЭТО НАШЕ ВСЁ!
Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы «Шма» и тут половина синагоги встает. Другая половина начинает на них шикать и говорить «сядьте!», а первая говорит второй: «Это вы встаньте!».
— Вечером очень полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Ну,… тогда два.
***
Два джентельмена совершают променад по кладбищу. Один всё время повторяет:
*Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке. Пришел он ко мне со своим ноутом, настроили сеть, взяли пивка и играем.
Звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что-то она ему сказала, на что он ответил, что сейчас занят, чтоб не отвлекала, он перезвонит потом. Сидим еще минут 5, я говорю:
— А что Ленка хотела?
— Да, не понял! Вода что ли у нее убежала…
Сидим еще минут 10.
— Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце!
-Во делааа!..
Утром Ленка родила мальчика.
*-Как свидание? Выспался?
-Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь думаю: жениться сейчас или подождать…
-Ого!.. Вы же познакомились пару дней назад!!!
-Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит:
-А что это на экране компа мигает? Ну, я подбегаю и вижу вирус! Я пытаюсь комп оживить, а он, ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти…
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
Шой-то занастольгировалось и вспомнилось старенькое...
«Я наполню Вас любовью»
— сказала медсестра, ставя клизЬму мсье Гликману.
Враги мои, бедняги, нету дня,
чтоб я вас не задел, мелькая мимо;
не мучайтесь, увидевши меня:
я жив еще, но это поправимо.
И. Губерман
Амирыч, надеюсь, это просто немного печальные картинки, а не проблемы со здоровьем.