Выпуск №3572
2021-07-29 15:05:53
Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Девушка подходит к прохожему на улице:
- Мужчина, извините, вы не могли бы сейчас зайти со мной в ЗАГС и расписаться... А потом мы сразу же разведёмся...
- ???
- Понимаете, у меня такая неприличная фамилия, что я готова сменить её любыми путями... Вот, хотя бы фиктивным браком...
Мужик соглашается.
-Только, давайте, когда нас попросят назвать наши фамилии, я произнесу свою очень тихо - а вы постарайтесь погромче... Тогда на мою никто не обратит внимания.
Зашли. Их просят назвать фамилии.
Девушка, краснея, тихо-тихо:
- Пукина...
Мужик, очень громко и с гордостью:
- Распердяев!!!
- Мужчина, извините, вы не могли бы сейчас зайти со мной в ЗАГС и расписаться... А потом мы сразу же разведёмся...
- ???
- Понимаете, у меня такая неприличная фамилия, что я готова сменить её любыми путями... Вот, хотя бы фиктивным браком...
Мужик соглашается.
-Только, давайте, когда нас попросят назвать наши фамилии, я произнесу свою очень тихо - а вы постарайтесь погромче... Тогда на мою никто не обратит внимания.
Зашли. Их просят назвать фамилии.
Девушка, краснея, тихо-тихо:
- Пукина...
Мужик, очень громко и с гордостью:
- Распердяев!!!
Произошла авария . Столкнулись машинами новый русский с попом.
-Как пришла,так и ушла,сказал новый русский.
-Бог дал,бог взял сказал батюшка.
Новый русский вытащил из кармана фляжку с коньяком и два стаканчика.
-Давая батя выпьем французкий коньяк за упокой наших машин.Налил и предложил попу. Тот взял и выпил одним махом.
-Зело,борзо, сказал поп причмокивая.-А ты чего не пьешь?
-А я подожду ГАИ,ответил новый русский.
-Как пришла,так и ушла,сказал новый русский.
-Бог дал,бог взял сказал батюшка.
Новый русский вытащил из кармана фляжку с коньяком и два стаканчика.
-Давая батя выпьем французкий коньяк за упокой наших машин.Налил и предложил попу. Тот взял и выпил одним махом.
-Зело,борзо, сказал поп причмокивая.-А ты чего не пьешь?
-А я подожду ГАИ,ответил новый русский.
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
Ты давай, не подведи!
Три свиданья впереди!
Жалоба на комментарий
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют отношения!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Жмеринская мебельная фабрика «Путь коммунизма» выпустила трёхспальную кровать: «Ленин всегда с нами»
***
Самый лучший гроб тот, который ты несешь, а не тот, в котором ты лежишь.
Никита
… В 1923-м году восьмилетний мальчик Никита пошел с классом в театр на детский спектакль.
Рядом сидела жутко вертлявая девчонка. В антракте познакомились. Девочка церемонно представилась: «Эдита» и, недолго думая, пригласила нового знакомого на день рождения.
Когда Никита, внук камергера и сын надворного советника, дома стал просить денег на подарок какой-то малолетней вертихвостке, родители были против: как можно идти в гости в незнакомый дом?
Это неприлично! Но все же разрешили.
В гостях было еще много детей и взрослых, разных дядек и тетек. Понравился папа девочки, который показывал фокусы, стоял на голове, играл на скрипке, рояле и каком-то чудном саксофоне. Другой потряс тем, что мог любую фразу мгновенно прочитать задом наперед. Но лучше всех был молодой дядька, который разрешил ездить на себе верхом, и все играли в конницу. Остальные, в общем, ничего интересного собой не представляли. Дети даже не хотели сидеть с ними за праздничным столом, потому что было скучно.
Зато среди детей обнаружился знакомый – мальчик Алик. В гостях у него Никита уже был и нечаянно разбил там большую красивую вазу. Когда на дзынь-ля-ля пришел папа Алика, Никита от конфуза разрыдался, а папа, покряхтев, сказал что-то вроде: «Да ладно, не плачь. Все равно была она старая, двухсотлетняя».
Так вот, Никита – это будущий советский композитор Никита Богословский.
Папа девочки – Леонид Утесов.
Тот, что умел переворачивать фразы – выдающийся музыкант, пианист и
преподаватель Владимир Софроницкий.
Выносливый скакун, перекатавший всю детскую, – Владимир Горовиц, будущий знаменитый на весь мир американский пианист. Через два года он уедет за границу и вернется в Россию только в 86-м году.
Алик – будущий актер Александр Менакер, отец Андрея Миронова.
А скучные дядьки за столом, кроме перечисленных, – Михаил Зощенко, Исаак Бабель, Владимир Маяковский.
©Татьяна Мэй