Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3565
2021-07-26 06:05:53
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу".
Жалоба на комментарий
А мне здесь удобненько...
Река Лена. Ленские щёки.
Невозможно налюбоваться русской природой… Она прекрасна...
А кто-то говорит: Новая Зеландия, Гаити… Тьфу на них!
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь...
и стал инвалидом 2-й группы.
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
— Доктор, я умираю!!!
Врач: — Сейчас помогу..
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Что скажешь насчёт тех двух, на дереве?
— Да,- это птицы.
— Света!!! Светааа! Света, блин быстрее иди сюда!!! Быстрее, ну быстрее!
— Что случилось!?
— Свет, подай, пожалуйста пульт, от телика...
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына,
а из сына построил дом. Вот это мужик!
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс.
Не будь идиотом — никогда не давай третий.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов,
чем при жизни.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: 'Ты дебил? '
Пойду-ка я с горя насплюсь.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…