Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3564

2021-07-25 15:01:07
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
124
igmos
Рейтинг: 251271
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Трактористом! — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…
91
parlos85
Рейтинг: 43834
Переходит улицу бабуля. На середине остановилась и закричала.
-Изнасиливали!
Подбежали люди,милиция.
-Как,кто,когда,спрашивает мент.
-Здесь,на этом месте,50 лет тому назад.
-Бабуля,чего кричишь.Это было так давно
-Приятно была вспомнить.
50
parlos85
Рейтинг: 43834
У армянского радио спрашивают.
-Может ли ишак пастись на асфальте.
-Может,если его одеть в форму автоинспектора.
53
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
80
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
96
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
92
— Ты зачем на своем "зубиле" так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
21
Мне нравится7
286
Добавить в закладки
16593
286 комментариев
Людмила
Людмила
Рейтинг: 420294
2021-07-25 16:25:02
+16

Людмила
Людмила
Рейтинг: 420294
2021-07-25 16:38:20
+17

— Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова- у меня никакого здоровья не хватает.


С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
— Проклятая Эбола!..
Дальше ехала с комфортом.


— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 420294
2021-07-25 16:41:54
+17

— Я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Врут!
— Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!


— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...


— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
— И что, часто ли ты их путаешь?
— Ну, как тебе сказать… Стараюсь!..


Людмила
Людмила
Рейтинг: 420294
2021-07-25 16:44:50
+18

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.


У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.


Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42218
2021-07-25 18:16:07
+10

Людочка, чудесная подборка. Никто кроме тебя и Амирыча не вспомнил о Высоцком. Позор нам.

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 194988
2021-07-25 18:37:44
+6

Автоматически, как робот...

Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55536
2021-07-25 17:21:30
+16

Согласен, Люда! 
Конкурс рыжеволосых красавиц!

Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55536
2021-07-25 17:37:27
+15

The Oculus, Нью-Йорк

Одна из главных достопримечательностей Даунтауна Нью-Йорка — новый транспортный узел “Oculus”

Ошеломляющая конструкция из стекла и стали Окулус — это станция пригородных поездов, пересечение нескольких веток Нью-Йоркского метрополитена, торговый центр с красивыми переходами в ближайшие небоскребы делового центра, и, конечно же, часть нового Всемирного Торгового Центра.

Это невероятное творение архитектора Сантьяго Калатравы раскинуло свои крылья среди комплекса зданий Всемирного торгового центра в финансовом квартале Нижнего Манхэттена.

Самая неожиданная часть этого комплекса – пешеходный подземный переход длиной в 180 метров, который соединяет две разные части Всемирного Торгового Центра.
Его возведение стоило 225 миллионов долларов, и теперь это самый дорогой подземный переход в мире.
Пройдя по этому коридору до конца, вы можете попасть на набережную реки Гудзон через ТЦ Brookfield Place.

Сюда легко добраться из разных точек Нью-Йорка, чтобы прогуляться, совершить покупки и, конечно же, пофотографироваться.

Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55536
2021-07-25 17:40:36
+18

Топ-10 неудачников

1). В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

2). Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

3). Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4). В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5). Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

6). В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

7). Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

8). В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

9). Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

10). В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

Nik
Nik
Рейтинг: 353106
2021-07-25 18:30:19
+10

… всё конечно понятно, кроме 5)… про юриста, который выпал с 39 этажа. Как у него здоровье?

Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55536
2021-07-25 19:31:01
+7

Коля, оно ему уже не понадобится! Бедолага, в дребезги!