Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3564
2021-07-25 15:01:07
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Трактористом! — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…
Переходит улицу бабуля. На середине остановилась и закричала.
-Изнасиливали!
Подбежали люди,милиция.
-Как,кто,когда,спрашивает мент.
-Здесь,на этом месте,50 лет тому назад.
-Бабуля,чего кричишь.Это было так давно
-Приятно была вспомнить.
-Изнасиливали!
Подбежали люди,милиция.
-Как,кто,когда,спрашивает мент.
-Здесь,на этом месте,50 лет тому назад.
-Бабуля,чего кричишь.Это было так давно
-Приятно была вспомнить.
У армянского радио спрашивают.
-Может ли ишак пастись на асфальте.
-Может,если его одеть в форму автоинспектора.
-Может ли ишак пастись на асфальте.
-Может,если его одеть в форму автоинспектора.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
— Ты зачем на своем "зубиле" так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
В одесской опере ставят «Евгения Онегина». В партере сидит старый дед и громким шепотом спрашивает у внука:
Жалоба на комментарий
Сторожевая собака по кличке Тёща лучше всего выполняла команду — Зять!
***
— Папочка, а давай сыграем в Кощея Бессмертного!
— с этими словами, маленький Ося воткнул иголку в яйцо.
(Из репертуара Алика Фарбера Ошанского)
Элен!
Да.я тоже не слышал эту песню много десятилетий.
ро парадА может помните была такая песня про парад: Пролетает флот воздушный в небесах, в небесах, тете Наде стало душно в каких-то там трусах? Что за автор, знаете?
Элен!
К сожалению, такой песни я не знаю.Но буду её искать.....
Она, высовываясь в окно второго этажа типичного одесского дворика:
Врач выходит из дверей частной клиники в конце рабочего дня, идёт по улице, тут его догоняет обширная мадам и хватает за рукав.
Перед дамами и детьми заранее миль пардон...
Новости за Одессу!!!
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы «писающего мальчика»!
И это заметьте себе,
без выезда до Брюсселя.
***
— Абрам Давидович, почему вы до сих пор не уехали в Израиль?
Дорогие мои, задумайтесь над своим поведением...
Не мало ли Вы себе позволяете?
***
— Боря, говорят, шо вы таки бросили пить...?
— Ай, таки, я Вам больше скажу — Нет!
***
Телефонный разговор:
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет: