Обозвал меня дурой! А я ведь ничего плохого не сделала: просто раскрыла книгу, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: «Писец, как ты на скворечник похож!»

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз.

— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты меня так задолбал! Иди на «три буквы»!

Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там, блин, празднуете?!

Носите нож, господа, — патроны могут закончиться…

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…

ПАТСТАЛОМ!!!

+++++

"… nuts on your chin" — есть еще и другой вариант, когда так получается… )))

Пьяный муж поздно вечером приходит домой. Жена устраивает скандал.
Он: — Ша, не кричи… я на балкон пойду.
Через полчаса он стучит в балконную дверь: — Дай мне одеяло и подушку, а то на цементе спать невозможно.
Она приносит ему одеяло, подушку. Проходит некоторое время опять стучит в дверь: — Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку и швыряет ему: — А зачем тебе щетка одежная?
— Не могу уснуть, руку не на что положить.

)))

даа даа есть и такие «одувачики»

Жена приходит домой в 3 часа ночи, пьяная.
Муж: Ты где была?..
— На рыбалке. Чего-о-о-о-о? А где рыба или клева не было?
Рыбы не было, а клево было!!!

Всем вокругсмехам привет!

А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
Её зовут Галина!
Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается — делается только для неё, для Галочки!