Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

160
Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…
137
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
129
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?
117
Ребенок говорит маме: Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
115
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
63
— Представляешь — теща — мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...
63
Раздается звонок в военкомате:
— Алло
— Алло, здраствуйте, это военкомат?
— Да
— А вы добровольцев принемаете?
— Да, конечно
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме
71
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать
82
Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
80
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-03 05:00:01
24100
RSS
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-03 05:00:18
Обозвал меня дурой! А я ведь ничего плохого не сделала: просто раскрыла книгу, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: «Писец, как ты на скворечник похож!»
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-03 05:00:32
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-03 05:00:45
— Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
— Окей. А какой фильм?
— Никакой. Ты меня так задолбал! Иди на «три буквы»!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-03 05:01:05
Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там, блин, празднуете?!

Носите нож, господа, — патроны могут закончиться…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-03 05:01:34
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…
Людмилка В ответ на DD
00
2017-03-05 06:36:21
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…
ПАТСТАЛОМ!!!
Игорь
Рейтинг: 18054
00
2017-03-03 05:16:42
+++++
00
2017-03-03 08:54:47
+++++
"… nuts on your chin" — есть еще и другой вариант, когда так получается… )))
Lari
00
2017-03-03 05:31:31
Пьяный муж поздно вечером приходит домой. Жена устраивает скандал.
Он: — Ша, не кричи… я на балкон пойду.
Через полчаса он стучит в балконную дверь: — Дай мне одеяло и подушку, а то на цементе спать невозможно.
Она приносит ему одеяло, подушку. Проходит некоторое время опять стучит в дверь: — Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку и швыряет ему: — А зачем тебе щетка одежная?
— Не могу уснуть, руку не на что положить.
DD
Рейтинг: 1593
LariВ ответ на
00
2017-03-03 08:47:24
Пьяный муж поздно вечером приходит домой. Жена устраивает скандал.
Он: — Ша, не кричи… я на балкон пойду.
Через полчаса он стучит в балконную дверь: — Дай мне одеяло и подушку, а то на цементе спать невозможно.
Она приносит ему одеяло, подушку. Проходит некоторое время опять стучит в дверь: — Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку и швыряет ему: — А зачем тебе щетка одежная?
— Не могу уснуть, руку не на что положить.
)))
Любомирчик LariВ ответ на
00
2017-03-03 10:11:07
Пьяный муж поздно вечером приходит домой. Жена устраивает скандал.
Он: — Ша, не кричи… я на балкон пойду.
Через полчаса он стучит в балконную дверь: — Дай мне одеяло и подушку, а то на цементе спать невозможно.
Она приносит ему одеяло, подушку. Проходит некоторое время опять стучит в дверь: — Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку и швыряет ему: — А зачем тебе щетка одежная?
— Не могу уснуть, руку не на что положить.
даа даа есть и такие «одувачики»
tatyana LariВ ответ на
00
2017-03-03 16:16:54
Пьяный муж поздно вечером приходит домой. Жена устраивает скандал.
Он: — Ша, не кричи… я на балкон пойду.
Через полчаса он стучит в балконную дверь: — Дай мне одеяло и подушку, а то на цементе спать невозможно.
Она приносит ему одеяло, подушку. Проходит некоторое время опять стучит в дверь: — Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку и швыряет ему: — А зачем тебе щетка одежная?
— Не могу уснуть, руку не на что положить.
Жена приходит домой в 3 часа ночи, пьяная.
Муж: Ты где была?..
— На рыбалке. Чего-о-о-о-о? А где рыба или клева не было?
Рыбы не было, а клево было!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:50:33
Всем вокругсмехам привет!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:52:22
А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
Её зовут Галина!
Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается — делается только для неё, для Галочки!
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:54:54
Из протокола показаний пострадавшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!..»
00
2017-03-03 16:34:48
Из протокола показаний пострадавшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!..»
)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:55:16
Мужик:
— Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошёл учиться на врача…
00
2017-03-03 21:09:19
Мужик:
— Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошёл учиться на врача…
Недостатки в своей работе архитектор прикрывает плющём.домохозяйка — майонезом.врач — простыней
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:55:52
Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться и т.д. — так царевич, а как жениться — так дурак!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:56:29
Математик каждое утро извлекает корень из неизвестной…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:56:55
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 05:59:28
Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, что они — англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены и прекрасны! Они — французы.
Русский:
— Да вы чего! У них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай… Однозначно, они – русские!
00
2017-03-03 08:40:06
Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, что они — англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены и прекрасны! Они — французы.
Русский:
— Да вы чего! У них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай… Однозначно, они – русские!
По ассоциации:
Спорят врач, архитектор и политик. Врач: моя профессия самая старая в мире: первое, что Всевышний сделал, это операцию, разделил Адама и Еву. Архитектор: а до этого Всевышний из хаоса построил наш замечательный организованный мир — это архитектура. Политик: ну привет, а кто создал хаос?
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 06:00:35
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснётся — где ты тогда спать будешь?!..
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 06:01:11
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», — и тогда ваши дела пойдут намного быстрее!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-03 06:03:32
Мужик:
— Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Лавров...». Он думает, что это господин. Наивный!
Любомирчик
00
2017-03-03 06:52:25
Ты козёл, я потеряла на тебя лучшие проценты заряда батареи своего смартфона
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 21:13:33
Ты козёл, я потеряла на тебя лучшие проценты заряда батареи своего смартфона
— Ты гад! Ты забрал лучшие годы моей молодости.Я на тебя потратила столько времени и денег… Я уже из-за тебя столько времени без работы…
— Доченька! Ну.хватит тебе уже разговаривать с дипломом
Любомирчик ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-03 21:55:23
— Ты гад! Ты забрал лучшие годы моей молодости.Я на тебя потратила столько времени и денег… Я уже из-за тебя столько времени без работы…
— Доченька! Ну.хватит тебе уже разговаривать с дипломом
А я на хорошие отношения с тёщей потратил уже столько денег,
что дешевле было бы киллета нанять…
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 06:47:43
А я на хорошие отношения с тёщей потратил уже столько денег,
что дешевле было бы киллета нанять…
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял…
Любомирчик
00
2017-03-03 06:55:33
Специально дежу дома полный архив «Дома 2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, то на суде признают меня невменяемым
Margo ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 16:36:46
Специально дежу дома полный архив «Дома 2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, то на суде признают меня невменяемым
+++++++
Любомирчик
00
2017-03-03 06:57:39
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом («СПИД глазами детей»). На одном рисунке изображено множество детей и написано: «Даже если я болею, сто друзей вокруг имею».
Любомирчик
00
2017-03-03 06:58:24
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками — божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: «Но некому...»
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 07:47:49
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками — божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: «Но некому...»
)))
DD
Рейтинг: 1593
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 08:43:56
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками — божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: «Но некому...»
)))
Любомирчик
00
2017-03-03 07:00:55
Бронежилет — вещь одноразового пользования.
Как, впрочем, и любой презерватив
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-03-03 07:03:26
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
— Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Любомирчик
00
2017-03-03 07:26:15
Василиса-Чудесница махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 150 – начинаются глюки покруче.
Любомирчик
00
2017-03-03 07:28:06
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
viktor
00
2017-03-03 07:53:24
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать))
viktor
00
2017-03-03 07:54:45
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене
DD
Рейтинг: 1593
viktorВ ответ на
00
2017-03-03 08:45:57
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене
)))
tatyana viktorВ ответ на
00
2017-03-03 15:38:15
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене
Россия это конечно не рай в отношении климата, но и не ад в отношении бизнеса, поэтому… не оставайтесь долго в постели… если конечно, вы не умеете зарабатывать деньги в постели.
Деньги — это лицо мужчины.
А лицо — это деньги женщины.
Евгений tatyanaВ ответ на
00
2017-03-03 21:54:12
Россия это конечно не рай в отношении климата, но и не ад в отношении бизнеса, поэтому… не оставайтесь долго в постели… если конечно, вы не умеете зарабатывать деньги в постели.
Деньги — это лицо мужчины.
А лицо — это деньги женщины.
Рубашка — это лицо жены.
Шуба — это лицо мужа.
viktor
00
2017-03-03 07:58:05
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся..)).
viktor
00
2017-03-03 08:01:36
Все красивые уже замужем … Все умные еще свободны!!!
tatyana viktorВ ответ на
00
2017-03-03 10:33:09
Все красивые уже замужем … Все умные еще свободны!!!
Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит.
Женщина любит мужчину за то, что он ею любуется.
Orf
00
2017-03-03 08:15:19
Старый, но классика.
Египтяне обнаружили новую фараоновскую гробницу, но не могут определить к какому периоду она относится. Позвали английских специалистов, те копались, измеряли, химичили, но без успеха. То же было с французами и немцами. В полном отчаянии решили позвать русских. Им прислали двух опытных кгбистов. Через 10 часов выходят из гробницы, вытирают пот со лба и сообщают: Рамзес второй, подлец сам признался!
viktor
00
2017-03-03 14:35:58
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык контактирует с мозгом и что контакт этот двусторонний))
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-03 21:57:07
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык контактирует с мозгом и что контакт этот двусторонний))
Как жаль.что в магазине не продается мозг.Так хочется иногда сделать кой-кому подарок
Викторас ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-03 23:30:52
Как жаль.что в магазине не продается мозг.Так хочется иногда сделать кой-кому подарок
сходите на рынок, в мясной ряд… догадываюсь какой будет ответ
viktor
00
2017-03-03 14:37:35
Захватить мир — пол дела! Главное им править втихаря от санитаров!!!
viktor
00
2017-03-03 14:41:00
Пришла смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть»… Капец! А я вспомнить!!!
viktor
00
2017-03-03 14:45:35
Женщины, имеющие лишний вес, как правило, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание))
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-03 21:58:11
Женщины, имеющие лишний вес, как правило, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание))
Главная причина смерти мужчин после 60-ти — женщины до 30-ти.
viktor
00
2017-03-03 14:47:47
Нет повести печальнее на свете, чем в Новый год подумать о диете))
viktor
00
2017-03-03 14:52:44
как жутко хочется мне в сказке
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
-в очках )
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-03 14:58:37
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба? — Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года. — И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал))
viktor
00
2017-03-03 15:00:54
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает)))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-03-03 15:53:46
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает)))
Виктор, если Ира V, на это не откликнется, значит она вежливая женщина:-)
(Или определённого рода коменты ей до лампочки)
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 22:06:35
Виктор, если Ира V, на это не откликнется, значит она вежливая женщина:-)
(Или определённого рода коменты ей до лампочки)
Она мудрая))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-03-03 22:10:47
Она мудрая))
я не возражаю!
tatyana viktorВ ответ на
00
2017-03-03 15:57:57
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает)))
Брак — это сувенир любви.
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-05 07:25:35
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает)))
Муж утром из кроватки:
— Милая, сделай мне этот, ну как его…
Милая поняла- сделала…
Муж:
— Ну и чёрт с ним, с этим кофе…
Людмила
00
2017-03-03 16:09:30
Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков...». Он думает, что это господин. Наивный.…

Девушки, достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, решают, что делать:
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»,- страдают.
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина или устраивают <<праздник живота >> со сладостями.
4) плачут и жалеют себя.
Мужчины: Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты,- выкидывают их нахрен.

Объявление: «Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика.»

Людмила
00
2017-03-03 16:13:10
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

viktor ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-03-03 22:27:11
Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

!!!
Arkadiy
00
2017-03-03 16:33:52
— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми.» Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.
Комментарий удален
Arkadiy
00
2017-03-03 16:34:50
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
Arkadiy
00
2017-03-03 16:40:35
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Алёнчик ArkadiyВ ответ на
00
2017-03-03 17:28:41
В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Врач, пытаясь определить наследственность и примерный срок жизни пожилого пациент, интересуется:
— До какого возраста дожил ваш отец?
— Что Вы такое говорите! Папа жив и прекрасно себя чувствует!
— А в каком возрасте умер дед?
— Типун Вам на язык! Старик жив и у него на той неделе будет свадьба!
— От маразма?
— нет, по залёту.

***
Занудный дядька пристал в парке к мальчику с советами и поучениями.
Вежливо выслушав. мальчик заметил:
— А вот мой дедушка дожил до 110 лет!
— Он, наверное, не пил, не курил, не грубил старшим, — продолжил в том же духе дядька.
— Нет, просто он не лез в чужие дела.
Евгений АлёнчикВ ответ на
00
2017-03-03 22:05:20
Врач, пытаясь определить наследственность и примерный срок жизни пожилого пациент, интересуется:
— До какого возраста дожил ваш отец?
— Что Вы такое говорите! Папа жив и прекрасно себя чувствует!
— А в каком возрасте умер дед?
— Типун Вам на язык! Старик жив и у него на той неделе будет свадьба!
— От маразма?
— нет, по залёту.

***
Занудный дядька пристал в парке к мальчику с советами и поучениями.
Вежливо выслушав. мальчик заметил:
— А вот мой дедушка дожил до 110 лет!
— Он, наверное, не пил, не курил, не грубил старшим, — продолжил в том же духе дядька.
— Нет, просто он не лез в чужие дела.
Есть много способов надолго сохранить зубы — регулярно их чистить.не реже 2-х раз в год показываться стоматологу… Также очень помогает сохранить зубы привычка не лезть не в свои дела.
ОЛЬГА ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-03 23:22:44
Есть много способов надолго сохранить зубы — регулярно их чистить.не реже 2-х раз в год показываться стоматологу… Также очень помогает сохранить зубы привычка не лезть не в свои дела.
ЭТО НЕ АНЕКДОТ… ЭТО СВЯТАЯ ПРАВДА…