ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ФРАНЦУЗСКИЕ АНЕКДОТИКИ !!!

Француз женился. У него спрашивают:- Ну как твоя молодая жена?- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описаниесвоего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю,завтракаю, одеваюсь и еду домой.»

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: «Представьте себе,что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: „Мадам, ядолжен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.“

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…Через несколько минут…- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:- Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.- А я думал, это плохая.- Нет, плохая та, у которой только любовник.- А я думал, это падшая.- Нет, падшая та, у которой никого.- А я думал, это одинокая.- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.Вбегает полицейский:- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:- А вы владеете французским и испанскими языками?- Свободно!- А эсперанто?- Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы — русские бабы, большие и толстые?Француженка: — Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.Русская: — Ну, а если не помогает?Француженка: — Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напалбандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: — Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.- Простите, мадам, но это произошло только один раз.- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?