Выпуск №3556
2021-07-21 15:01:02
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@@@те!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@@@те!
Психоаналитик беседует со своим пациентом:
- Представьте, умерла ваша любимая бабушка, а вы опаздываете на её похороны.
- Сажусь в машину и быстро еду.
- Вы боитесь высоких скоростей.
- Для смелости заранее выпью 100 грамм.
- Вас останавливает полиция за превышение скорости.
- Договорюсь по-мужски с полицейским.
- Нельзя, вас остановила женщина-полицейский.
- Попробую познакомиться с нею и пофлиртую.
- Она немолодая и некрасивая.
- Мне все равно, я уже 100 грамм выпил.
- Представьте, умерла ваша любимая бабушка, а вы опаздываете на её похороны.
- Сажусь в машину и быстро еду.
- Вы боитесь высоких скоростей.
- Для смелости заранее выпью 100 грамм.
- Вас останавливает полиция за превышение скорости.
- Договорюсь по-мужски с полицейским.
- Нельзя, вас остановила женщина-полицейский.
- Попробую познакомиться с нею и пофлиртую.
- Она немолодая и некрасивая.
- Мне все равно, я уже 100 грамм выпил.
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
Подлинная история из армейской службы в карауле. Служил в полку гвардейском системы ПВО г. Андреаполя, а это значит, что «молодым» под знаменем полка стоять надлежало денно и нощно. Будит меня сослуживец Эвальд Даджанс и спрашивает — Саса, трах… ться будешь? Рота охраны Зойку с третьего караула привезла на два часа, мы уже четверо по первому кругу прошли. Приподнявшись, рассмотрел я в полумраке, как над Зоей трудится пятый очередник вспомнил земляка Григория Мелехова из Тихого Дона и польку Фаню. И… отказался. А Зоя, 18-тилетняя девчонка, приехала к дембелю, который тайком уехал без неё в свою Москву. А она целых три месяца стояла на котловом, бельевом и половом довольствии второго и третьего караулов (склады ГСМ и ракет, начальники — сержанты). Домой сначала стыдно было ехать, а потом привыкла. В процессе в основном спала. Горячую воду в термосах привозили. Закончилось невесело. Дошло до техников, летчиков, а потом и до политотдела через дюже щирого молодого коммуниста лейтенанта Ваню Новикова, честного и принципиального украинского парня. Зою забрала милиция, приезжал её отец. У матери инфаркт, докатились слухи, что Зоя повесилась. Командиров роты охраны с понижением перевели из гарнизона. А т.к. основных исполнителей и бенефициаров по очереди сажали на губу. То нам «летунам» пришлось подменять их не только по праздникам, но и все выходные дни почти три месяца. Меня механика мой командир самолёта видел на самолете максимум пару раз в неделю.
Извините, что длинновато вышло.
Жалоба на комментарий
Очень грустная история. До сих пор (65 лет) не могу понять. как можно любить какую-то определенную ( свою) женщину, а трахать — все, что движется? МУЖИКИ, — объясните?
Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!
Что дураков не убивает — делает их ещё дурнее)
Вера была согласна на все, но все так никто и не предложил)
Не набралось...
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с крепостными)
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Помните мы когда-то пели:
«Умчи меня олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг.
Он таки нас домчал)
Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и начать платить налоги)
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но почему то только игрокам сборной платят такие большие деньги)
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечек прикупить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет…
Дантист, говоришь? Ну ка расскажи «Божественную комедию».
— Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
— За сранец)