Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3555
2021-07-21 06:00:47
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Сеня, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Сеня, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
Бабка и отвечает:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
Бабка и отвечает:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то, как думаешь?
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то, как думаешь?
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Во-первых: у него две истины. Во-вторых: по-моему, обе неверные. Он не учёл характер и воспитание человека.
Жалоба на комментарий
Точно, прав профессор!
Браво!!!
Вопрос о действии пропаганды давно решён. Поэтому любая власть старается ее держать в своих руках.
Счастливое детство… На охоту собрался...
Кто не спрятался ,--- я не виноват !
Я никого ни к чему не призываю — все люди взрослые, способные здраво рассуждать — просто к сведению.
Выдержка из статьи «Тотальная вакцинация – предвестник глобального биотеррористического события»
«Так было, например, с атипичной пневмонией в 2003 году, когда 10 лабораторий Всемирной организации здравоохранения выстроились в непробиваемый закрытый забор, за которым якобы был изолирован какой-то коронавирус в качестве виновника. И так было со всеми остальными “пандемиями”, в которые повсеместно записывали вспышки сезонного гриппа. Но ни одна из стран не осталась в стороне. Везде кто-то находил что-то, на что указали святым перстом научные светила из ВОЗ.
Пропагандистские усилия ново-обнаруженных пандемий” обернулись ошеломляющим успехом. Население испугались. Потребность в вакцинах в общественном сознании усилилась и люди бросились их покупать.
Такова новая реальность, которая внедряется поэтапно. Но в ней есть и хорошая новость: новую “окончательную вакцину” будут вводить пусть хоть и насильно, но, скорее всего, бесплатно.»
И ещё — если хотите понять — откуда растут«ноги» коронавируса — ознакомьтесь с разработками секретных лабораторий Пентагона,
Любой школьник ( правда к нынешним это не относится), у которого по биологии была хотя бы тройка, знал, что в о время эпидемии, а тем паче пандемии, вакцинацию не проводят, а вводят сыворотку, т. е. готовые антитела для защиты организма.
А что мы имеем сейчас?