- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.

Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

- Сеня, а чё ты делаешь?

И знаете, чё он мне в ответ выдал?

- Хочу, Люся, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.

Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться.

Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:

- Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

Бабка и отвечает:

- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то, как думаешь?