Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— "Властелин колец", режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.