Дни рождения пользователей
Надежда 
Геннадий 
Комаров 
Георгий 
Юлия Выпуск №3552
2021-07-19 15:00:53
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
— Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?"
— А что, есть еще и третий?
— Конечно! "Когда же, наконец, это все кончится?"
— А что, есть еще и третий?
— Конечно! "Когда же, наконец, это все кончится?"
Здесь, по-моему, борщом и не пахнет. Кстати, ЗАГС-ом тоже.
Жалоба на комментарий
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.
В тату-салон входит девушка и говорит:
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву?
— Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное, не видали кондиционера.
— А как его трахать?..
— Морально устал — отдохни аморально!
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек и зверюшек жалко… Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
В старости легко спрятать найденое,- но тяжело найти спрятанное...
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается...
А ларчик просто ломом открывался...
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения!
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе крутую дачу на берегу построил с мигалкой!
— Успокойся, это маяк!
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А если между ними лечь?
— Тогда оно уже сбылось!
Мы ЛГБТ не притесняем
Зря пендосы критикуют нас!
Я другой такой страны не знаю
Где так вольно дышит пидарас!
С. Слепаков
Пить иль не быть??
Погибнуть в горе от ножа бандитов
Иль в радости от поцелуя непривитых? (V)
Милый Виктор, а не пора ли нам, замахнуться на Вильяма, понимаешь ли, нашего Шекспира!
Он, походу, давно замахивается)
Так и замахнусь, если подмахнёшь)
— В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
— А зачем автомат под себя?
— Чтоб не оплавился.