Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3547

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-07-17 06:05:58
igmos
Рейтинг: 251277
Одна блондинка — другой: — А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…
60
igmos
Рейтинг: 251277
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
92
igmos
Рейтинг: 251277
– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп хреновый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена, блин водолейка…
84
igmos
Рейтинг: 251277
Нас так напугали короновирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан в направлении к столу и только тогда замечаю, что не подняла трусы...
121
igmos
Рейтинг: 251277
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
75
igmos
Рейтинг: 251277
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

- Садись, Вася.

И дети занимают места.

- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

- Вы серьезно? Они все Васи?

- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

- Ну, тогда я зову их по фамилии.
146
igmos
Рейтинг: 251277
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
94
igmos
Рейтинг: 251277
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджеты Анголы и Зимбабве вместе взятых!
89
igmos
Рейтинг: 251277
Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! — кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.
114
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...
91
Сегодня с утра наблюдал картину:
Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой.
Блин это гениально!! жду пока вырастет сын
43
Мне нравится8
205
Добавить в закладки
15848
205 комментариев
glory_48
glory_48
Рейтинг: 42243
2021-07-17 16:53:40
+1

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:01:13
+15

Даю вам совет, будущие поколения.Меня послушайте.Не смиряйтесь. Даже тогда воюйте, отстреливайтесь, в трубы трубите, в барабаны бейте.До последнего мига боритесь. Мои победы только на том и держались. Характер — это и есть судьба.

Майя Плисецкая.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:04:49
+17

Самое важное — это навести порядок в душе. Соблюдать три «не»: не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.

Бернард Шоу.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:07:21
+11

Вписался в интерьер.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:08:49
+11

Нарезка для кота.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:10:14
+10

Сон в летнюю ночь.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:22:00
+8

Во многих детских мультиках бабушки неправильно вяжут чулки… Вязание начинается от голени, а оканчивается на мыске носка. Нужен был консультант — вязальщик.

tezegula
tezegula
Рейтинг: 10928
2021-07-17 15:34:34
+1

ВАЛЕНТИНА,Вы ошибаетесь, есть способ вязания с мыска.Например -джурабы

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:27:54
+9

Студент! Не восхрапи на лекции. Ибо храпом своим разбудишь ближнего своего!!!

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:31:10
+10

Самый страшный сон работников Пенсионного фонда: Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:34:49
+12

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:41:07
+6

Катится Колобок по тропинке и плачет.

— Чего плачешь? — спрашивают его.

— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365306
2021-07-17 10:47:43
+8

Отправила жена мужа в магазин со словами:

— Купи пол-литра масла.

Через час мужик приходит бухой и говорит:

— На пол-литра хватило, а на масло нет.