Дни рождения пользователей
Тамара 
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №3546
2021-07-16 15:01:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Жалоба на комментарий
Вопрос:
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
индеец
Надпись на стене:
Я не верю в изменение климата
— Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона…
Виктору:
