Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки — ноги в руки. Видят — дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
— Помогите, пристают к нам!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
— Это что?
— Уггх! Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у вас  что-то  не то с организмом!..

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть...

На пляже. — Ты что, ходишь купаться в рабочее время? — Я здесь по служебным делам. — По каким? — Подбираю секретаршу.

В Одессе на Бульваре.
— Мадам, а не подскажете который час?
— Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?..

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и наслаждался темнокожими барышнями. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

— Изя, иди, пописяй на дорожку… мы уже уходим.

— Папа, у них нет дорожки, я пописял на ковёр...

Одесса. Парикмахер клиентке: — Мадам, я извиняюсь, челку косой делать будем? — Шьто, шьто? Кончайте этих шьтучек, делайте как обычно, ножницами!

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Людмила

Грубо, Олег! Перебор!

ЭТО НЕ ПЕРЕБОР!! ЭТО НЕПРИКРЫТОЕ ХАМСТВО, ИЛИ ОПЯТЬ СКАЖИТЕ… У МЕНЯ НЕ ЧУВСТВА ЮМОРА…! ?

ТЫ ЕЩЁ ЕЙ ПЛЮС ПОСТАВЬ… ТЕБЕ ПРИЯТНО НА   Э Т О  СМОТРЕТЬ...

ТЫ, СЕДА, НИК — Я В ШОКЕ....

ОК! ОДНА НАДЕЖДА, ЧТО ВЫ СПЕЦИАЛЬНО ТАКОЕ ДЕРЬМО ПООЩРЯЕТЕ...

oleg, удивлена твоей реакции — эту картинку не первый раз на сайте выставляют, но я не помню( думаю, что и другие тоже), чтобы раньше тебя это возмущало. В чём проблема?

То же самое могу сказать о твоей картинке с голыми гарбузами — как должна жена встречать мужа с работы — где эстетика??? Мне не понравилось и я просто проехала дальше, а не стала фестивалить

Всё нормально… У нас просто разные вкусы...

Извини.дорогая… Т Е Б Е    П О Н Р А В И Л О С Ь....

После таких стихов 

… и вообще, женская грудь и  кошачья задница… даже при моём извращённом вкусе… как можно сравнивать....?